Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
 - Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
 - Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét,
 petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a
 fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
 - Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
 - Sajnos uram, ma a bika győzött.

 

A pincér kiviszi a megrendelt sört. A vendég ránéz a korsóra, túl soknak találja a habot és megszólal:
 - Főúr kérem, én nem borotválkozni, hanem inni akarok!

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
 - Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
 - Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
 - Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja??
 - Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!

- Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!
 - Na és! A halászlében sincs halász!

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a
 fiú az étlap után nyúl.
 - Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
 - Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
 - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
 - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
 Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
 - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
 - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell
 mosni, ami id- és vízveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
 - És mondja, hogyan teszi vissza?
- Hát mit gondol, miért van nálunk a kanál ???

 

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre...

 

Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
- Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél

Hogyan lehet a legkönnyebben egy szőke nő fejét beverni?
- Előveszed a farkad az üvegasztal alatt.

Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:
- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?

 Mózes jön le a hegyről.
- Mózes! Mi volt?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd a jót!
- Sikerült lealkudnom tízre.
- És a rossz?
- A "ne paráználkodj" még mindig közte van.

 

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

 

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

 

Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém lövész, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.

 

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

 

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

 

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én? Elszámolok háromig.

- Tényleg? Csak háromig?

 - Igen, háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

 

Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!

 

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele
 a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a
 George Washingtonék is vótak hárman testvérek,
 osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót,
 aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George
 Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett,
 mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte,
 mert hát ugye becsületesen bevallotta és
 büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem,
 hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme
jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?!
 Meg a cseresnyefa?! Nem kend meséte, hogy amikó
 jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja
 nem űt fönn a fán!

 

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban
hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.

 

Mi a falusi abortusz?
 - Lelövik a gólyát.

 - Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
 - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

 - Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
 - Mert lehet, hogy tied a bicikli.

 - Mi a legjobb ajándék?
 - Aorta
 - Miért?
 - Mert AZ szívből jön.

 - Milyen AZ orosz visszhang?
 - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

 - Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
 - Mert 3x adja vissza

 - Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
 - A fenekében van a répa!

 - Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
 - Szívinfarktust kap a juhász.

 - Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
 - A reggeli smink mellőzése.

 - Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
 - Biztos, hogy benn van..?

 - Mi a különbség szúnyog és nő között?
 - A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

 - Miért jó a mazochistának?
 - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

 - Szeretkeznek-e a halottak?
 - Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak AZ biztos!

 - Mit kell csinálni AZ epilepsziással, ha rohama van?
 - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen.

 - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és Viagrát AZ idős  férfibetegeknek?
 - Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak Le AZ ágyról.

 - Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
 - A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, AZ egér előtt sajt, a joystikon  rúzsnyomok!

 - Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
 - Nyúlj alá és megtudod!!

 - Milyen a tökéletes nő?
 - Néma, szőke, nimfomániás és AZ apjának van egy jó kis sörözője.
 - Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
 - Egy diákot Pestig.

 - Miért jobb AZ Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
 - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

 - Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
 - Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
 - Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
 - Az, amelyik AZ utolsó perecet is Le tudja enni.

 - Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
 - A bokáját...

 - Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
 - Fogy a szén a pincéből.

 - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy Le a rendszer?
 - Control Alt cipőtalp...

 - Mi a különbség AZ üzenetrögzítő és AZ intenzív osztály között?
 - Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

 - Mi AZ? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
 - Tégla!

 - Mit mondott Ádám elsőként Évának?
 - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

 - Hogy kezdődik minden Roma vicc?
 - Körültekintéssel.

 - Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
 - Mert megdöglött!

 - Mi a közös a nőben és a tornádóban???
 - Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és = a kocsit.

 - Hogy becézi a fiát a zsidó?
 - Dávid, csillagom.....

 - Mi a közös AZ utcalányban és a világvevő rádióban?
 - Azt fogsz rajta, amit akarsz.

 - Mi a különbség AZ erotikus és a perverz szex között?
 - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy  egész csirkét.

 - Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
 - Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

 - Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
 - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük

 

Férj a feleségnek:
- Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
- Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.

 

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső  kétségbeesésében elmegy a
német követség elé, és egy darab száraz  kenyérre elkezdi kenni a
kutyaszart ... mert abból van bőven  Budapesten.
Meglátja a német nagykövet, és lerohan :
- Ember, mit  csinál ?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert
az van bőven.
- Tudja mit, itt van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.
Meglátja a nagykövet, és lerohan
-       Ember, maga mit csinál?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának  valamit, de azonnal
tűnjön el innen!
Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszer csak érkezik az aktuális miniszterelnök, aki
meglátja őt a kenyér kenése  közben. Rémülten kérdezi :
- Ember, mit csinál maga ?
- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most
kutyaszart  kenek a kenyérre !
- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a  többieknek?

 

Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Épp ott
legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi leheveredik Juliska mellé a
fűbe.
Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet.
Erre Jancsi:
- Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Hát, te tudod, Jancsi, a te tehened.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak,
kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek kefélgeti?

- Fogadjunk, hogy maga aneszteziológus - mondja a kurva kefélés után.
- Erre meg hogyan jött rá?
- Nem éreztem semmit

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és
miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari.
Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz.
Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok
neked.

A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak
egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a
robot azt feleli:
- Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön
dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal
mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni
magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
Erre megszólal a robot:
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm
is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus
pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van
és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a
hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki,
hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban
van, a második meg decemberben!

 

Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!

 

Az egyik számítógépgyártó cég bejelentette, hogy kifejleszt egy chipet, mely
a női mellbe beültetve, zenét játszik. Természetesen a hangzás sztereo.
Ezzel sok probléma megoldódik majd, mert a nők eddig folyton azon
panaszkodtak,hogy a férfiak mindig csak a mellüket bámulják, és soha nem
hallgatják meg őket..

 

- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam  ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy
amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott
halt meg éhen.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi
az
apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az
őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
- Ja, ő tök süket...

Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer
csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt most má meleg van odakinn?

Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?

- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
- ???
- Élj a MÁV-nak!

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok
kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák
játszanak
vele!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és
egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a
pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki
egyet!"

Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt
kérdezi tőle:
- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs...

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a
szerelvény!

Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a
Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik
vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után.
Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy
sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott
áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy
engem kikísérjenek!

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje
közben a felső vezetéket.

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a
másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a
menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a
kalauz egy skótra bukkan, akinek nemcsak hogy jegye nincs, de fizetni
sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbőszül a potyautas
makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán kihajítja annak bőröndjét.
Erre már a skót is kijön a sodrából:
- Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még
a fiamat is kidobja az ablakon?

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak
türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva
odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra
múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves
felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé
morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? - kéri az utas, aztán aludni
tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a
kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt
fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől
az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az
ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a
fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!

Orvos:

- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.

A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.

- Na, de doktor úr, mit csinál?

Orvos nyögve, elhaló hangon:

- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

 

 Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát

róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:

- Ez volt az én problémám. És mi az öné?

 

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
–Maga meg mit csinál? – kérdezi az orvosa.
– Joghézagot keresek...

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége és 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
- Nos, hogyan döntött? Melyikük szívét választja? - kérdezi a doki.
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Mert olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

 

-Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...

– Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.

– Hát magával mi történt? – érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...

A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
– Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
– Mi az, ami nem várhat reggelig?
– A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
– Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
–Az ügyvédemmel akarok beszélni!
–Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki...

-Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
– Tisztelt bíróság! – kezdi az autós védőügyvédje – Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
– Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem…

Ügyvéd beszámol védencének:
–Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.

Két barátnő beszélget:
– Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
– Igaz.
– Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
– Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.

– Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? – kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi a vizsgáját.
Néhány nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve ebből a perből járunk nyaralni, és te megnyered??

 

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

 

A karmester a próbán rászól az operaénekesnőre:
-- Kérem, több szenvedéllyel! Ön még sohasem szeretett igazán?
-- De igen, csak közben nem énekeltem.

- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
- Akar néhányat?

Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó
felszólítás!

A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki!

- Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a
feleségéhez.
- Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!

- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol
voltam egész éjjel.
- Helyes! Törje ő a fejét.

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Nászéjszakán az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé.
- Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani

- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra???

-Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? -
kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
-Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
-Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött
számlát!

Két férfi beszélget egy fogadáson.
-És a kedves felesége mit csinál?
-Ó, ő a második férje után vágyakozik.
-Ön már a harmadik férje?
-Nem. Az első.

Feleség a férjnek:
-Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
-Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a
középső ujja volt.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi,
hogy vaku villant.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a
Csendes-óceánt.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit
akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán
jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és
ízetlen.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most
meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi
gondjaitok.

Korán keltem, hol az arany?

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

A demokráciát egyforma emberek alkotják. Meg egyformábbak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szól könyvekkel. Egy sajtóhiba az
életünkbe kerülhet.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Az ausztrál import jelentős része a tengerentúlról érkezik.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

A klórunkban túl sok a víz.

A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel.
Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni...

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő
közülük csak szundikált.

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már
sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az önkéntes katonai szolgálatot - tekintettel a polgárok nagy érdeklődésére
- kötelezővé tettük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át
lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki
kívánja őket.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az
ellenkezőjét annak, amit tesz.

Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Az "idő pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

Anyád is inkább a placentát nevelte volna fel helyetted!

Van egy hátránya a homo-kapcsolatomnak. Minden március 8-án vitatkozunk,
hogy melyikünk legyen a nő.

Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A dohányzókészletemből már megint csak a pofámat hoztam el.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is
megdöglik végre.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.


 Mórickát dorgálja az apukája:
 - Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy
mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
 - Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

 Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló
beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
 Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
 - Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre
jöttünk!

 Két barát beszélget:
 - Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
 - Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

 A tanító néni kérdezi Pistikétől:
 - Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor
mennyi pénzed lesz?
 - 150 forintom.
 - Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
 - A tanító néni meg nem ismeri az apukámat.

 Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
 - Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e
húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
 - Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a
családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
 - Igen.
 - És mit felelt?
 - Azt, hogy Hál Istennek!

 - Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
 - Elválnék és vinném a pénz felét.
 - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!

 Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
 - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
 Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva
enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
 A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
 - Jézusom, mi ez a szag?
 Mire az öreg:
 - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

 Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
 - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen
egyedül!
 - Tényleg? Tüzér voltál?
 - Nem, szakács...

 Százados mondja az újoncnak:
 -Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban,
hogy ott vagyok-e mögötte!
 Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
 - Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.

 Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt
kérdéseket tesz fel neki:
 - Mondja, mennyi kétszer kettő?
 - Hmmm..., négy.
 - Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
 - Hmmm..., tíz?
 - Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
 - Azt nem tudom.
 - Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
 A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét
telefonon:
 - Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris
dolgozom egy gyilkossági ügyön!

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra .

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

> Mózes azt mondta minden az Istentől függ
> Salamon szerint minden a fejtől
> Krisztus szerint minden a szívtől
> Marx szerint minden a gyomortól
> Freud szerint minden a szextől
> Einstein szerint minden a relativitástól
> ............ahány zsidó, annyi vélemény.

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem
kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos
megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt,
ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen
vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok
szex is. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább
rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje
meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

 - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem,
a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és
milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
:)
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet
fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
:)
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!
:)
Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?
Mert nincs feleségük.
:)
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
:)
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
:)
- Hmm... Nagyon lassú a pulzusa.
- Annyi baj legyen! Ráérek.
:)
Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen
ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.
- Vigye el egy tengeri útra.
- Nem érdemes, tud úszni.

 

 

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer
csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a
kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.


- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

- Mi a különbség a rabló, a focista és a k*rva között?
- A rabló azt mondja: "Pénzt vagy lövök!"
A focista azt mondja: "Pénzt vagy nem lövök!"
A k*rva azt mondja: "Pénzt vagy nem lősz!"

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy
másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden
köddé válna!............ Rohadt köd!!!!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.

A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...

... ha levetem a Levis-em előbukkan péniszem !

A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!

Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse.

Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.

Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb. 15 cm ;

A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.

 Mindenhol jó, de a legjobb oralisan.

 Mi áll a legjobban egy nőn? ...Hát a férfi.

 Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...

 Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták

 

  • Asszonyom, megkérhetném, hogy mondja meg a fiának, hogy ne utánozzon engem?
    - Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!!

Nem lehetsz elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a földön.

 A helyzet reménytelen, de nem súlyos.

 Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba.

 Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

 Az ember idõnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy...

 A pasik olyanok, mint a csoki: édesek és nagy hasat csinálnak!

 A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

 Lehet-e barátság férfi és nõ között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

 A szüzesség olyan, mint a lufi. Egy döfés és vége...

 Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?

 Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

 Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.

 Okos ember más feleségén tanul.

 A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

 Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

 Ne gyõzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.

 Mit mondanak a nõk? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??

 - Szeretnék legalább egyszer olyan részeg lenni életemben, hogy angyalnak nézzem az anyósomat!

 Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

 - Mi a különbség a tekegolyó és a nõi mell között? - Az egyik dönt, a másik állít.

 Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!

 Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!

 Adj Uram türelmet - de azonnal!

 Jövõd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az idõt, menj aludni!

 Imádok a semmirõl beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

 Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nõvel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nõkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

 Óvakodj az állatoktól ha inni mennek, és az emberektõl, ha inni voltak!

 Nagy jótétemény, ha egy nõ nem szép. Õ ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!

 Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok.

 Aki golyóálló mellényt visel, ne lepõdjön meg, ha seggbe lövik.

 Rohadt részegek! Állandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...

 Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

 A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belõle és a feneked mindig a fal felé legyen.

 Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

 A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

 Nem csókolóztam vele, csak a szájába suttogtam.

 Soha ne add fel! ...csak ha van rajta elég bélyeg.

 Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl.

 Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

 "Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet... legfeljebb egy furcsa ízlésû vegetáriánus!"

 Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

 Azt mondta, hogy mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tõle

 Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen..., ha ma délután ötkor meghalok.

 Az értelmiség elõtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik az járhatatlan

 Az agglegények többet tudnak a nõkrõl, mint a nõs férfiak, különben õk is megnõsültek volna.

 A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

 A gazdasági válság, és az emelkedõ energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérek.

 

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott
betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi
halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott
nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik
a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével,
csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk
rá négy fogantyút.

- Hallom drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

- Hallom megnősültél. - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik

- Milyen valójában a házasság?
 Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és
kettesben maradsz a tevével.

 

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan,

arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az

állatok, és sorra hümmögnek:

Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az

oroszlánné! Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve. Az oroszlán

szájtátva:

Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!

Medve magát leporolva:

Eloször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!

 

 

Ha a jobb szemed viszket: bánat ér,

Ha  a bal szemed viszket: öröm ér,
Ha a segged  viszket: aranyér!

 

Két szöszi találkozik a Mennyországban
-Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.

-Én megfagytam.
-Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem. És te?
-Én gutaütést kaptam.
-Hogy-hogy?
-Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.

 Hazarohantam, átkutattam mindent:

 a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott...

 Na ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......

 

Felébred a szőke egy átmulatott parti után a tanyán, feje a szalmán, fölötte egy tehén...
- Na fiúk, akkor négyőtök közül most ki visz haza?

 Két orvos beszélget:
       - Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
       - Valóban, hogyan?
       - Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam:
"Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha
nem hagyjátok abba ( o )!
       -Én tegnap 200 gyereket szoktattam le!
       -Azt a, hogy?
       -Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora
a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o ). . . !"

Autóbalesetet szenved egy család.
 Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család
többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
 A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre.
 Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg.
 Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...

 

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az újságot.

 

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .

Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útján minden háznál ajándékkal
fogadják. Szőke nő házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a szőke
nő berántja a postást.Letépi róla ruhát, szinte megerőszakolja. Az aktus
után a postás kezébe nyom egy 100 Ft.-t, majd oda kíséri az étkező
asztalhoz és reggelivel kínálja. A postás nem tudja mire vélni a
történteket és rákérdez. Erre azt mondja a szőke nő:
- Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem
azt mondta "Ba... meg, adjál neki egy százast!", ez a reggeli pedig az
én ötletem volt.

Régi, de jó:
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja
egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!

A világ legrövidebb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
-NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival,
sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes  ;egy darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót???

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu...
hu...huuuuuuu de beb*sztam.

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és
tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg  róla, hogy a
barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a
vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?

Sulyokék vendégeket várnak.
- Drágám – szól a feleség – tedd el a gyerekbiciklit az előszobából, mert a Parajdiékat is meghívtuk.
- Na és? A Parajdiék nem lopnak.
- Tudom. Csak nehogy felismerjék!

 

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor  ;keményedik már meg ez a szar.

 

Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik..
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5, tegyük meg az 5-ös lovat..
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3-ast.
- Én meg 4-est. 3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám, te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször. 4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek, mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám, ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt...

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységre.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.

 – Hogy született az angol nyelv?
- ???
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

 "Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?

Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelős!

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó - mondta, és kihajtott.

Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

"Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal."

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, 
aki fut, az sportol. 
Az utas az, aki szépen vár a megállóban."


Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
-Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!

 Mi van a hangyaboly alatt?
- ???
- Hangya-girl.

Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

 Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

 1.) Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal kűzködött. Elment az
orvosához akinek sikerült számára egy olyan készüléket felszerelni,
mely 100%-os hallást biztositott.
Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz aki azt mondta : "Az Ön
hallása tökéletes. Gondolom a családja is nagyon örül ennek."
Az idős úr válaszolt: "Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és
hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor irtam át a
végrendeletemet!"

2.) Két idős ember egy öregek otthonából egy fa alatt üldögél és beszélget.
Az egyik azt mondja a másiknak: "Slim, én már 83 éves
vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy Te is az én koromban vagy, Te hogy érzed
magad?
"Én, mint egy újszülött! "
"Tényleg?"
"Igen!. Se fogam, se hajam és azt hiszem éppen bepisiltem."

3.) Egy idős házaspár vacsárorázott egy baráti párnál. Vacsora után a
feleségek a konyhába vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
"Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom Nektek is."
A másik kérdezi: "Mi a neve az étteremnek?"
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi: "Mi a neve annak a
virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod az ami piros és szúr?"
"Rózsára gondolsz?"
"Igen, ez az!" kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és bekiált:
"Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve ahol tegnap este vacsoráztunk?"

4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell
elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős
bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis börönddel a lábánál, aki
közölte, hogy ő neki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig
eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a
kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta: "Nem tudom, szerintem még minding
fennt van a fürdőszobában ahol átöltözik a kórházi hálóingből."

6.) Egy nyugdijas ember mondja a 80 éves barátjának:
"Szóval megnősülsz?"
"Igen."
"Ismerem a hölgyet?"
"Nem."
"Ez a hölgy, csinos?"
"Nem nagyon."
"Jól főz?"
"Nem igen."
"Sok pénze van?"
"Nem. Olyan szegény, mint a templom egere."
"Akkor jó az ágyban?"
"Nem tudom."
"Akkor miért akarod elvenni feleségül?"
"Mert neki még van érvényes jogositványa."

7.) Három idős ember sétál.
Az első azt mondja: "Szeles, igaz-e?"
Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van."
Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört."

A férj elutazik.
A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt".
Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön,
a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most
fogtál egy hatalmas pontyot...

- Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

- Hallom megnősültél.
- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik

Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem, a méhészetre.

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

- Hogy hívják a szociális otthonban élő buzit ?

- Az otthon melege.

 

- Mi az, málnaszagú és láthatatlan ?

- Medvefing.

 

Katonaorvos a bevonuláskori vizsgálaton az újoncnak:

- Tolja le a nadrágját és hajoljon előre! - közben kérdi a fiatalt: Doháyzik ?

Mire az újonc:

- Miért kormos ?

 

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. 

 Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. 
 Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján.
 A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé.
 Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. 
 Nemsokára azonban kopognak az ajtón.
 A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott: Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. 
 A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában. 
 Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott: 
 Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt! 
 A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust. 
  Kinyitja az ajtót, hát ott áll a tehén meg a disznó......

 

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi apját:

-          Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?

-          Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz, és mindenféle hiákat követ el, akkor biztsan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.

Másnap reggel aztán a fiú beszámol:

-          Apám, biztosan szűz volt! Amikor befeküdteünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy ki kell mennem. Még fel sem
kapcsoltam a lámpát, még azt
sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt
még rá se
gondoltam, de már becsináltam !

Gazsi cigány be szeretne lépni a Fideszbe.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az alvégen.
Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi
meghallgatásról.
- Mér lóg az orrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, há nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedűtem...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok
meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor
részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed
alatt.

- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a

három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban
egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra
megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,
elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam
neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod
meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a
ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az
eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.

A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli
az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de aztán
történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét
egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az
asszony.

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még
jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr
szobájából.

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a
családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.

Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az
első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a
recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak
talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek
megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a
feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét
próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!

A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak
engedelmeskednek a gondozónak, igaz az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek, s
meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is!

A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és
felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le
fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot
a fürdőszobában.

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!

- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!

Az idős házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog
házasság titkáról kérdezik őket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a
feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a
születésnapján.

Egyszerűen elképzelni sem tudom - dohog a férj -, hogy mire költöd azt a
rengeteg kosztpénzt, amit havonta adok neked!
- Nem tudod? - kérdezi felháborodva a feleség. - Akkor csak nézd meg magad
alaposan a tükörben!

- Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?

- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.

- Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.

- Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.

Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:
- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az,
hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?
- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik
gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!

Este a férj szeretkezni akar a feleségével, de az asszony elhúzódik:
- Kérlek, hagyj aludni! Egész nap mostam és takarítottam, nagyon fáradt
vagyok.
Másnap a férj ismét próbálkozik.
- Jaj, ma igazán nem! Befőzés volt, eltettem a szilvát télire, teljesen
kimerültem.
A naiv férj harmadnap is próbálkozik, mire az asszony ingerülten csattan
fel:
- Nahát, ez elképesztő! Ezen a héten már harmadszor! Mondd, neked sosem
elég?!

A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu szoborhoz. Jön a magyar túrista csoport és kérdezik:
- Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?
- Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.
- Maga is ismer ilyen embereket?
- Hát persze.
- És ki az?
- Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm.

 

A székely bácsi elmegy a fülészetre.
Kérdi tőle az orvos:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

KiplakatírozzákUdvarhelyen az új szigorú rendszabályt:Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza,szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr,hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán.Odasiet és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.

Az öreg székely temeti a feleségét.

 A sógora vigasztalja:

 -Ne búsulj bátyám,a túlvilágon majd találkoztok!

 -Hát ez az ami aggaszt,komám!

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom. 


 Három mérnök egy kómiszio előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.

A japán mérnök:

-Mi megkezdjük a híd épitését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segitségével hajtjuk végre,maximum 1cm eltéréssel.

Az amerikai mérnök:

-Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd épitésének s középen a találkozást a LASER segitségével hajtjuk végre,2mm eltéréssel.

A székely mérnök:

-Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépiteni. 

-Es középen hogy találkoznak?-kérdik a komiszióban. 

-Hát ha találkozunk jó,ha nem akkor lesz két hídjuk.

 

 

Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási.
Az öreg székely fiával kaszál kint a réten.
Megszólal a fiú
-Ez nem igazság édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
-Ne búsúlj fiam! Lesz ez másképp is.
Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.

Valahol Budapest utcáin sétál egy székely bácsi. Egy harmadik emeleti panel lakás erkélyén,egy arab kinézetü pasi rázza ki a perzsa- szönyeget.

Meglátja a székely s felkiált:- Mi van Alibaba, nem indul???

Székely gyerek az apjához:

-Édesapám,nyilván valami baja esett a Riskának!

-Miből gondolod fiam?
-Hozza a pásztor a bőrét..

Temeti a székely a feleségét,vigasztalják a rokonok,barátok...

-Aztán egy másik asszony után kell nézni komám,fiatal vagy még...-szól hozzá a komája.

-En többé soha nem nősülök...

-Miért? Annyira szeretted?

-Nem,...de ennél jobbat nem találok,ennél rosszabb nem kell,ilyenből meg épp elegem van!

 

- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez: 
- édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! 
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! 
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! 
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!


 Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik. 
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére. 
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve. 
- Fiam, hol a medve? 
- Milyen medve édesapám? 
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát. 
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Igy volt fiam? 
- így volt, édesapám. 
- Reggel felmentünk a havasokba. így volt fiam? 
- így volt, édesapám. 
- Meglőttük a medvét. így volt fiam? 
- így volt, édesapám. 
- Feldobtuk ide a szekérre. így volt fiam? 
- így volt, édesapám. 
- Megálltunk itt a kocsma előtt, hogy igyak egyet. így volt fiam? 
- így volt, édesapám. 
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. így volt fiam? 
- így volt, édesapám. 
- No, akkor, hol a MEDVE? 
- Milyen medve?


 A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

 

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

 

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

 

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a fütyijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

 

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól.."

 

A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit

 

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

 

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:
- Miért éppen feketét?
- Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.

Kedves Feleségem!
El kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok.
Férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Feleséged.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

 

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a
kalauz:
- Jegyeket, bérleteket.
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kalauz, látván a jegyet a
kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
- Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!
Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a kalauz, odalép az öreghez kérdi:
- Megvan-e a jegy öreg?
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben
beérnek a végállomásra. Azt mondja a kalauz:
- Na öreg most az egyszer elengedem magát!
Az öreg leszáll, a kalauz dagadó mellel kihajol az ablakon és igy szól:
- Ott van a jegy a kalapjára tűzve!
Mire az öreg székely:
- Tudom fiam, az a múltheti!"

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy
tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?

- Hát rajta ülünk.

- Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyapjút is ád.
- Nagyon jó! Tudod-e, hogy mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról őrizném a disznókat.

Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
- Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám... Ha éppoly jó volna, a kutyák már a
   kertben megették volna.

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az
egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje

a kútból, elkezd rettentően nevetni Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz alig néhány másodperce mentettük meg az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, akkor hogy seggre esnétek!

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s jóízűen

kortyol. Az eladó megszólal:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
- Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol

egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából. A vizsgáztató megkérdezi:

- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula

   lesz? 

- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat,
   akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
 - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

 

 

-Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
-Igen.
-És egy lakásban éltek vele?
-Igen.
-És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
-De, néha előfordul.
-És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
-A sógornőm meg szokta köszönni utána.
-Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
-És nem téveszted össze őket?
-Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
-----------------
- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a

   mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog;

   a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs;

   a  magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
-----------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen

   állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket

   nyomtattam, mint ő.
-----------------
- Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled először.

   De miért vagy ilyen sápadt?
- Hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
- Miért ültél?
- Megfojtottam a feleségemet és elástam.
- Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!
-----------------
- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-------------------
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
- Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
- Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül beleharapott

   a vállamba.
- Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!
-------------------
- Haver, tegnap láttam egy nagy repülő nyulat a magasban!
- Ugyan már, hogy tudna a nyúl repülni!
- Pedig repült és sas volt a hátán!
-------------------
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti:

- Akkora a segged, mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj

a megszokott módon átnyúl a másik oldalra.
Mire a feleség:

- Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

 

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...
 

 A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem
 ruha nélkül. Azóta világosban is fél.
 
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
 
  Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e,
 hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a
 rendszámot felírtam!"
 
Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki:
 "Te főzted, hát te is tüntesd el!"
 
  Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe
 jutottál és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"
 
  Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
 barna nyakkendőt.
 
 Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget,
 leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek
 kimenni a wc-re...
 
  Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta
 mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak. 
 
Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
 nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
 
  Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
 megtaláltam őket.
 
  Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
 
  Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden
 reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a
 hányinger . Ön szerint mi bajom?"
 Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."
 

 Rendőrfőnök:
   – Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
   Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
   – Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
   Az egyik közlegény megszólal:
   – Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

   Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérő azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendőrautó. A sofőr először még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendőr, és azt mondja:
   - Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel.
   - Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendőrrel. Azt hittem, hogy őt akarják visszahozni.
   - Rendben, mehet tovább.

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

 Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
 - Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.
 - Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!
 - Most is utálom.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

   Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
   - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja őket:
   - Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
   Az első válasz:
   - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
   A második:
   - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
   A harmadik válasz:
   - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

- Feldobod, rózsaszín, leesik, nem látod, mi az?
- A talpad!

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.

 

 Mi a legszebb a női testen?
 - A férfi.

 - Mi lesz, ha kihal a női nem?
 - ???
 - Globális felmelegedés.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új
vagy a nő.

 A nők a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek!
 Megelégszenek a testtel.

 A farok definíciója:

 1-10 évig: vízmű
 12-20 évig: hajtómű
 20-30 évig: erőmű
 30-40 évig: remekmű
 40-50 évig életmű
 50-70 évig: emlékmű
 70-től: bőrdíszmű

 Az ősember hazaérkezik a munkából:
 - Asszony, kimosod a ruhám?
 - Nem.
 - Hogyhogy nem?
 - Nincs kedvem hozzá.
 Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán
megkérdezi:
 - Na, most már kimosod?
 - NEM!
 - Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?
 - Fáj a fejem!!!

 Az egyes férfikorok ábrándjai:

 - 20 évesen a Borcsa
 - 30 évesen a Bora (VW)
 - 50 évesen a Borika
 - 60 évesen a Borovicska.

 - Mi a férfi első dolga, amikor reggel felébred?
 - ?
 - Felöltözik és hazamegy.

 Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
 - Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
 Az asszony felsóhajt:
 - Na végre!

 Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
 - A feleségét várja?
 - Nem várom. Jön!

  - Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
 - ?
 - Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik.

 Egy politikus sétál az utcán. Eléje ugrik egy rabló:
 - Azonnal add ide az összes pénzedet!
 Mire a politikus.
 - De kérem! én egy befolyásos politikus vagyok!
 A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
 - Akkor az én pénzemet!

 A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
 vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
 meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
 Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
 - Hát ti, magyarok, mit adtok?
 - Miért, a telek nem volt elég???

 Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
 - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig
lakókocsival járunk - mondja a német.
 - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi
vonattal járunk - mondja a francia.
 - Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az
orosz.
 - És külföldre mivel jártok?
 - Leginkább tankkal.

 A "régi szép időkben" hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs.
 Hatalmas fogadást kapott.
 Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
 - Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép.
 Megszólal a sofőr:
 - Hajtsak a Dunába, elvtársak?

 A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja.
 Mire az őrök: Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy
letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
 - Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.


A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled?
Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
***
Egyenlő jogok
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
***
Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
***
Drága otthon
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
***
Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
***
Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
***
Szüzesség
Srác mondja az apjának:
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest!
- Hát, ülni még nem bírok...
***
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!
***
- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ...
***
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

      Doktor úr baj van a légzésemmel.
     - Majd megszüntetjük.
     ----------------------------------------------------------------
     Öregember botorkál be a kocsmába.
     - Adjon egy liter bort.
     - Vöröset vagy fehéret?
     - Mindegy. Színvak vagyok.
     ------------------------------------------------------------------
     Nagymama a kis unokájához:
     - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
     - De nagymama, ez a porszívó!
     ----------------------------------------------------------------------------------
     A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
     - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
     A férj választávirata:
     - Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
     ----------------------------------------------------------------------------------------------------
     Két barát sétálgat az erdőben:
     - Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a
     tetejére.
     - Ne mondd! És látta valaki?
     - Aha, egy medve...
     -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
     Asszony diktálja a végrendeletét:
     - "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
     - De miért? - kérdezi a közjegyző.
     - Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
     ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     - Halló, Doktor úr? A kis unokám lenyelte a tollamat.
     - 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
     - És addig mivel írjak, ceruzával?
     ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     Repülőjegyet vásárol egy utas:
     - Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik
     felét pedig Ausztráliába vinni.
     - Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
     - Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
     ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a
     rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
     A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele,
     inkább hazatér. Otthon tovább furdalja a lelkiismeret, emiatt újra
     felkeresi, a rabbiját s megkérdi:
     - Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
     - Teljesen biztos.
     - De lehet telefonon is?
     - Lehet.
     Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon
     beleszólnak:
     - Halló?
     - Halló, Kovács lakás?
     - Nem, Grün lakás.
     - Akkor bocsánat.
     -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

     Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr,
     és megkérdi tőlük:
     - Mit cipeltek, fiúk?
     - Az hadititok!
     - És ennyire nehéz a láda?
     - Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

     -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
     - Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között?
     - Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg
     olyan, mint amikor anyád beszél.
     -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

     - Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.
     - Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz.
     - Miért? Ki maga?
     - A sírköves!

 

A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.

Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...

Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!

Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.


Mi a különbség a nő és a mókus között? A nőnek nem lesz koszos az orra a makktól.

 

  • A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
    Lihegve nekiáll magyarázni:
    - Hip, hip...
    - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

 

  • Elkapják a cigányt a Tesco-ban, mert lopott. Beviszik a személyzeti irodába, és jegyzőkönyvet vesznek fel vele. A biztonsági őr kérdez:
    - Neve?

- Kolompár Gáspár

- Kora?

- A Cora-ban nem én loptam!....

 

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az
állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?

Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.

Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.

Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra,
hemperegnek a sárban?

Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót
fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének,
hemperegnek a kocák a sárban?

Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a
teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig
él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?

Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.

 

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...

 

Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?

- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

 

Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
  - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
  - Régen én is...

 

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék

békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Elmegy a férfi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
Az orvos ráerősít egy pár elektródát, aztán kezdi:
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít

 

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

 

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.

Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.

A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

 

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.

A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az

első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív

egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.

Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.

Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.

Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.

Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

- Maga mit csinál itt? - kérdi.

- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

 

Férj és feleség veszekszik:
- Próbálj meg gondolkodni egy kicsit - kérleli a férj a feleségét.
- Még mit nem! Akkor megint neked lesz igazad!


Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
 - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
 - Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a bugyiján egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a Helyi Tűzoltó Örs!"

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő.
- De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!

Miért a sör a legjobb oltóanyag?
Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
 Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltó-egyenruhából...

Egy hölgy felhívja a 105-öt:
- Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!
- Lelocsolta már vízzel?
- Igen, de még mindig ég!!
- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.

- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, a karácsonyfa nem ég, hanem világít.
- Apu, már világít a függöny is!

- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban!
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.
- Az ebédlőből - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??

Mi a különbség a tűzoltó, a hadi tengerész és a nő között?
A tűzoltó a tűzre vizel, a hadi tengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.

Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat, mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba, ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést:
- Hogyan történt?
 Válasz:
-Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem...

Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak:
- A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon már nem lehetett segíteni...
A főorvos a fejéhez kap és elsápad:
- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?

- Te, képzeld! Felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

 

Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ

ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni... kínaiul volt.

 

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről? 
- A virtuális micsodáról?

 

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: 
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az

Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyenlöre az Úristen van nyerésben.

 

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi: 
- Mit csinálsz Nyuszika? 
- Írom a diplomadolgozatomat. 
- Na és miből írod? 
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. 
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz! 
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom! 
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas: 
- Mit csinálsz Nyuszika? 
- Írom a diplomámat. 
- És miből? 
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. 
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz! 
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom! 
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: 
- Mit gépelsz Nyuszika? 
- Írom a diplomámat. 
- És milyen témából? 
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. 
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz! 
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. 
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán: 
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

 

 

Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát, látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal

fut egy tyúk után. Gondol egyet az öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az megáll, töpreng egy kicsit,

majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg leveszi a kalapját, felnéz az égre, és megszólal: 
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes! 
 

 Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg,ismerősnek
tűnsz...

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

Ketten vadásznak az erd~oben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó el~okapja a mobiltelefonját és
tárcsázza ment~oket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. El~oször is bizonyosodjunk meg  róla, hogy a
barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a
vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
..................................
- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról ???
........................
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
................................
- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
..............................
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
....................................
Férj a feleségéhez.....
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
................................
- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...
.....................................
Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
......................................
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
......................................
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
......................................
Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg
a lángot, és még most is ég!
...............................................
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...
.....................................................
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz....ni?
......................................

 

- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
----------------------


- Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled először. De miért vagy ilyen sápadt?
- Hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
- Miért ültél?
- Megfojtottam a feleségemet és elástam.
- Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!
----------------------

- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
----------------------

- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
----------------------

- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én vagyok?
- Fogyókúrázom.
----------------------

- Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
- Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül beleharapott a vállamba.

- Pont így jártam én is! Nézd meg a melleimet!
----------------------

 

Megjelenik egy nő a dokinál kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?  
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Amint az ura hazaér, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

A Dolgozók esti iskolájában:                                              

- Van házid?                                                              

- Van, tölthetek?

 

Két titkárno beszélget:
- Milyen jól öltözik az új fonök.
- És milyen gyorsan ...

Az új titkárnojelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkozzék le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi ido alatt tud felöltözni !

Fiatal titkárno jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a
fiókjába, és elovesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: -
Eloször ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.

A fonöknek új titkárnoje van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja,
hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnorol.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és
zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda.
Tudja, hogy
a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége
vörös parókában, szépen kifestve jön le az emeletrol. - Hát veled meg mi
történt ? - kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked,
apróság, de jólesett !

A fonök dugja a titkárnot.
- Fonök ! Benn van már ?
- Igen !
- Hú de hatalmas !

Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt éro képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepodve - és halljam, mi a
rosszabb hír ?
- A kép önt ábrázolja a titkárnojével.

A fonök a sok jelentkezo közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi
titkárnonek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelore egy szoknya. De majd gyakran felemelem !

Kérdések az új titkárnohöz: - Miféle ? Kiféle ? Kefél-e ?

Egy büszke anya a másikhoz: - Hogy van a lányod ? A másik: - Nagyszeruen. o
a titkárnoje egy nagy cég igazgatójának, állandóan utazik a fonökével
külföldre, rezerválja a hotelt a fonöknek, aki egy lépést nem tesz nélküle.
A fonök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót, ékszereket. Mondd, és
hogy van a te lányod ?
Az egyik: - Hát az is kurva.

Fonök a titkárnojéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké fonök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját !

Fônök a titkárnojének:
- Gizike ! Miért javította ki az "e" betut "a" beture ?
- Miért ? Mi értelme van annak, hogy "feszméro" ?

- Meztelen titkárnorol mit lehet leszedni ?
- A fonökét !

Az igazgató rendszerint magával viszi vidéki kiszállásaira a
csinos titkárnojét is. A kisvárosi szálloda portása elott azt
játszák, mintha férj és feleség volnának.
Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még el sem érnek az ágyig, amikor
megszólal a telefon. A telefonközpontos szól fel a telefonon.
- Az igazgató elvtársat keresik távolságin.
- Ki keresi ? - kérdi a titkárno.
- Ön, asszonyom.

Az igazgató feltunoen csinos titkárnojéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel !
- Én mondtam neki - védekezik a titkárno -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap
felmondási idot.

- Láttad, milyen ravasz az új kolléga ?
- Hogyhogy ?
- Ha a fonökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha titkárnovel, akkor a
hasát !

- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál ?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk ?
- A titkárnoje.

Székelynek átkiabál a román szomszéd.

- Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt.

Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!

- Nem, szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a feleséged morzsolt nálam

kukoricát, de nem vonom le a béréből.

 

Este apu jön ki a fürdőből egy szál semmiben és már messziről látszik, hogy akar valamit.

Anyu egyből: - Jaj szivem, úgy fáj a fejem.

- Pompás! Most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a kérdés, hogy tablettába,

 vagy kúpban veszed-e be...?

 

10 mondat, amit a nők sohasem mondanak:

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?

2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!

3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?

4. Olyan szexis vagy másnaposan!

5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!

6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.

7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.

8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!

9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.

10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a

lényeg, hogy szerethesselek.

 

+1 mondat:

 

11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!

 

- Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.

-Ugyan, hagyd már kislányom!

-Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!

 

- Mi a különbség a szar és a Windows között?

- A szarból ki lehet lépni...

 

 - Mi a különbség egy alagút és a fizetés között?

 - Az egyikből ki lehet jönni.

 

 - Mi a különbség az angol borotvapenge és a szomszéd most

    született kisfia között?

 - Semmi, mind a kettő jó-zsilett.

 

- Mi a különbség hinni és tudni között?

- A kisgyerek még azt  hiszi, hogy csak pisilésre használhatja,

   az öregember viszont már tudja.

 

 - Mi a különbség a sirály és a néger közt?

 - A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni...

 

 - Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?

 - Nyúlj alá és megtudod!

 

 - Mi a különbség a női mell és a villanyvasút között?

 - Semmi, mert mindegyik gyerekeknek készült és a férfiak

    játszanak vele.

 

 - Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós közt?

 - A bengáli tigris szelídíthető, az anyós....

 

 - Mi a különbség a teológus és a geológus között?

 - Ég és föld.

 

 - Mi a különbség a rézből készült tál és a tévedés között?

 - Hogy a réztál az rézből van, de a tévedés lehet fatális.

 

 - Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?

 - Az elmebeteg ragaszkodik hozzá, hogy 2×2=5.

 -  Az idegbeteg tudja, hogy 2×2=4, de piszkosul idegesíti.

 

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?

- Semmi. Ha menni kell, hát menni kell.

 

 - Mi a különbség  a sör és a pisi között?

 - Kb. 5  perc.

 

 - Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?

 - Kb. 9 hónap.

 

 - Mi a különbség a rádió és a kanadai ötös ikerek között?

 - A rádió egy agyafúrt ötlet, a kanadai papa egyet fúrt és öt lett.

 

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.

Ki korán kel, egész nap álmos.

Olcsó húsnak is emelkedik az ára.

Ajándék ló nem látja a fától a szódás lovát.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!

Nem esik messze a szódás a lovától.

Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.

Meteorológiai előrejelzés: előbb-utóbb tavasz lesz.

Jobb kefélni, mint megijedni.

Szegény ember kézzel nőz.

Aki utoljára nevet, az valószínűleg nem értette a viccet.

Ahány ház, annyi szopás.

Esze semmi, dugd meg jól!

Néma gyereknek anyja se vesz telefonkártyát!

 Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja

az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a

kempingsajtot.

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyű emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!

 

 

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy
egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához
tér, éppen a lázát mérik.
- Kórházban vagyok?- kérdi a nővértől.
- Igen.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,7.
- És mennyi a világcsúcs?


- Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan
eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy,
amin élni szeretne.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod,
hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.


Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

 

- Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?

- Almaérésig.

 

Az édenkertben kérdezi Éva Ádámot:

- Ádám, ugye szeretsz engem?

- Mégis, ki a francot szerethetnék még?

 

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.

- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

- Ez jólesett. Köszönöm Uram!

- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!

- Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

- Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

- Mi az a fejfájás, Évának az van, Uram?!

 

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt

tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A

feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.

házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy

rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a

férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd

válaszol:

- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor

megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy

emlékeztessen a tévedésemre.

A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy

idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.

- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.

- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket

és a pénzt a dobozba tettem ...

 

IDŐMÉRÉS

A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így

szól:

- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!

A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.

Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek

után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a

tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:

- Mi volt ez az előbb?

- Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...

 

OKNYOMOZÁS

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett

nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma

pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni

velem, mit kérek cserébe?

- És mit mondott neki?

- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni ...

 

KVITTNESS

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:

- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben

te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?

A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:

- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen,

az biztos ...

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor

megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.

- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.

A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az

ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos

egy vödör vízzel.

- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...

 

- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy

ne veszítsem el mindet?

- Tegye egy dobozba ...!

 

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.

- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.

- Honnan tudnám?

- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?

- Szét kellett volna nyitnom ...?

 

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:

- Nézzék uraim! A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz

milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik

hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?

- Hát, én is sántítanék ...

 

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni

a dohányzásról.

- Rágógumival próbálkozott már?

- Igen, de nagyon büdösen ég ...

 

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg

sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül

kérdezi:

- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg ...

 

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz

egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva

kérdi:

- Maga is ünnepel?

- Igen, ez egy különleges nap nekem.

- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.

- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?

- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy

végre terhes vagyok.

- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig

meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.

- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?

- Lecseréltem a kakast.

A nő elmosolyodik:

- Micsoda egybeesés ...!

 

- Szőke nő hogy csinál lekvárt?

- ???

- Kinyomja a buktából ...

 

Két szőke beszélget:

- Ma voltam terhességi teszten.

- És nehezek voltak a kérdések ...?

 

- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata ...

 

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk ...

 

Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet

találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a

messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az

irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton

nyakkendőket árul.

A tálib megkérdi:

- Van vized, zsidó?

- Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.

- Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!

Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!

- Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy

megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a lelkemre

vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két

mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű,

előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.

A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.

Már esteledik, amire félholtan, vánszorogva újra

megjelenik a kis zsidó árusnál.

- A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül.

 

Az orvos fia is orvos akar lenni.

Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.

- Menj bőrgyógyásznak!

Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.

Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.

Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

 

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:

- Nem biztos, hogy kacsa...

Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:

- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...

Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:

- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

 

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:

- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most,

hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

----------------

A szőke nő mondja a barátnőjének:

- Jaj, olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.

- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.

Mire a szőke nő:

- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

----------------

Átmegy a piroson két egyetemista, és a rendőr meg akarja büntetni őket.

- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!

- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.

- Nem érdekel! Ezer forint!

- Ne büntessen meg, tudja siettünk az előadásra, és azért szaladtunk át a

piroson.

- Nem érdekel! Ezer forint!

- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyszer egyetemista!

- Na jó. Menjenek!

----------------

Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a

helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét,és ha fej akkor az "A" válasz a

jó és ha írás akkor pedig a "B". Félóra múlva végez is. Ő lett kész

legelsőnek. Amikor már mindenki beadta a tesztlapot, látják, hogy a szőke

nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tőle, hogy mi a

baj?

Szőke:

- Most ellenőrzöm a válaszokat, de nem egyeznek.

-------------------

 

Az Ön horoszkópja a következő napokra:

Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja

el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.

--------------------

Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:

- Hova rohansz ennyire egérke?

- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!

- És akkor Te miért menekülsz?

- Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

----------------------

- Drágám, fantasztikus, hogy két üveg bor, hogy megváltoztat téged.

- Nem is ittam annyit!

- De én igen.

 

Mi a falusi abortusz?

- Lelövik a gólyát.

 

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

 

- Mi a legjobb ajándék?

- Aorta

- Miért?

- Mert az szívből jön.

 

- Milyen az orosz visszhang?

- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

 

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?

- A fenekében van a répa!

 

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

- Szívinfarktust kap a juhász.

 

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

- Biztos, hogy benn van..?

 

- Mi a különbség szúnyog és nő között?

- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

 

- Szeretkeznek-e a halottak?

- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

 

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős

férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

 

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?

- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystikon

rúzsnyomok!

 

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

- Nyúlj alá és megtudod!!

 

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

- Egy diákot Pestig.

 

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

 

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

 

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

 

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...

 

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.

 

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

- Control Alt cipőtalp...

 

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?

- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

 

- Hogy kezdődik minden roma vicc?

- Körültekintéssel.

 

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

 

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

 

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?

- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

 

- Milyen a tökéletes nő?

- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

 

Új Tolnai lexikon:

Házasság: : két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel ha nem egyesültek volna.

Kapcsolat: : hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a szex érdekében.

Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.

Értelmiségi: az a személy, aki képes két óránál tovább gondolkodni valamiről, ami nem kapcsolatos a szexszel.

Építész: az a személy, aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen

Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészből semmit sem értesz.

Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a '90-es évek hölgyei alkalmaztak előszeretettel.

Szerelem első látásra: két erősen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak.

Közgazdász: szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt, ma miért nem következett be.

Diplomata: ez az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig várod, hogy indulhass.

Cserkész: olyan fiú, akit kretén módon öltöztetnek és egy fiúnak öltözött kretén parancsolgat neki.

Pszichológus: az a személy, aki mindekit megnéz, amikor bejön a boltba egy csinos fiatal nő.

Csapatmunka: a felelősség áthárításának lehetősége másokra.

Infláció: amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek a tavalyi bérszinvonalból.

Tanácsadó: az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.

Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem működik a software.

Barát(nő):egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező nemből, akivel emiatt a szex nem túl érdekfeszítő, ami természetesen ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.

Könnyűvérű nő: ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő esetében használatos.

Elmegy az ember a szemészetre:

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.

- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!

- A Napot.

- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?!

 

Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?

Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.

Orvos: - De miért nem?

 

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem.

- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

 

- Megy nyuszika az erdőben és azt kiabálja, hogy orgazmus... ismered?

- Nem.

- Kár, pedig nagyon jó érzés!

 

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.

Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.

A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.

Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.

- Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit.

Azt mondja a farkas,

- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....

Mire a medve:

- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják......

 

Albán viccek

- Miért jön föl az albán tengeralattjáró gyakran a felszínre???
- Hogy az evezősök levegőt vehessenek.

- Hogyan lehet elsüllyeszteni az albán hadihajót?
- Vízre kell bocsátani.

Amerikai viccek

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"
 

 A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.

 

Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. Sztéket rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen. A vendég reklamál:
- Kérem, ezt a húst vigye vissza és süssék meg rendesen!
- De uram, ez meg van sütve.
- Ez? Láttam én már olyan marhát, amelyiknek ennél súlyosabb sérülése volt és még felgyógyult!


 Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják, hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:
- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!
- Mit aggódsz? - szól az asszony - Ez csak egy bérelt autó!

 

Bemegy az amerikai a McDonalds-ba, majd kér 3 Big Mac-et, 2 nagy adag sültkrumplit és 3 csokiturmixot.
- Adhatok még valamit? - kérdezi a pultos.
- Igen, egy diétás kólát szeretnék.

 

Jack kék-zöld foltokkal, felszakadt szájjal jön haza. A felesége rémülten fut elé:
- Drágám, ki vert meg így?
- Bill.
- Az a rohadék, szemétláda, aljas csirkefogó...
- Csitt, halottakról vagy jót vagy semmit!


 Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Odaad a madamnak 500 dollárt és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál spagettit!
Erre a madam:
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is.
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

 

Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.

 

A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?


 Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.


Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 1000 dollárért - felelte Tom. Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 1000 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!

 

A chicagói bíróság ezer dollár bírságra ítél egy urat, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki.
- Megértette az ítéletet?
- Igen, bíró úr.
- Mikor fizeti ki a bírságot?
- Akár most mindjárt. Fizethetek csekkel?
  

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé!


 B52-est kísér két F16-os vadászrepülő. Hosszú az út, a vadászok elunják és elkezdenek figurázni a nagy gép körül. Befejezvén átszólnak a bombázónak:
- Na, ezt csináld utánunk Joe!
- Ok fiúk, de csak ha ti is utánozni tudtok engem!
Eltelik kis idő, de nem történik semmi.
- Hé Joe, mi lesz már?
- Nyugi hapsikáim, az előbb felálltam egy percre nyújtózni, aztán hátramentem a wc-re, majd megittam egy kávét. Most ti jöttök.

 

Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hé, haver! Tudsz te táncolni?
- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.


 A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nálam, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?

 

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.


 A NASA kihirdeti, hogy a következő űrutazásra két kiképzett csimpánzt fognak felküldeni egy emberrel. A sajtótájékoztatón az egyik riporter kérdezi a résztvevőket, hogy mi a feladatuk.
Mondja az első csimpánz:
- Kapcsolókat és gombokat kezelni 1-99-ig.
Mondja a második csimpánz:
- Kapcsolókat és gombokat kezelni 100-200-ig.
Mondja az ember:
- Kapcsolókhoz és gombokhoz nem nyúlni, majmoknak enni adni!


 Mielőtt Londonba repül az amerikai üzletember, Rolls Royce autójával egy New York központjában lévő bankba megy, hogy 5000 dolláros kölcsönt vegyen fel. A kocsit felajánlja biztosítékként. A bankügyintéző kiutalja az 5000 dollárt az üzletembernek és az autót a bank föld alatti parkolójában helyezi biztonságba. Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.
- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.
Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.
- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amíg távol volt, megtudtam, hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5000 dollárt?
A férfi mosolyog:
- Talán van más hely Manhattanben, ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?


 Két milliomos beszélget:
- Nekem annyi pénzem van, hogy megvehetném egész New Yorkot!
- Az lehet, de én nem adom el!

 

Kivágódik a csehó ajtaja a vadnyugati szalonban, és belép egy félelmetes cowboy. Felhörpint egy wiskyt, majd távozik. Két perc múlva visszatér és így szól:
- Emberek, a lovam nagyon bús, nem akar elindulni. Aki felvidítja, annak fizetek 10 dollárt.
Nagy a csend, majd egy idő után egy kis ember jelentkezik.
- Uram, ha megengedné, én megpróbálnám.
- Ha sikerül, öné a 10 dollár!
A kis ember kimegy, valamit súg a ló fülébe, és a ló rögtön röhögni kezd. A cowboy odaadja a 10 dollárt, és kimegy a lovához. A ló azonban a nevetéstől nem bír elindulni. A cowboy visszamegy és így szól:
- Aki elveszi a lovam jó kedvét, annak fizetek 10 dollárt.
A kis ember ismét jelentkezik:
- Uram, én megpróbálnám.
- Hát jó, ha sikerül, öné a 10 dollár.
A kisember kimegy, elvezeti a lovat egy félreeső helyre, majd egy perc múlva visszajön a zokogó lóval. A cowboy megint kifizeti a 10 dollárt, de furdalja a kíváncsiság.
- Mondd kisember, mit tettél a lovammal?
- Hát, először azért nevetett, mert azt mondtam neki, hogy nagyobb a répám mint az övé, majd akkor lett szomorú, amikor meg is mutattam neki.


 Két cowboy lovagol a sivatagban. Egy ivó előtt megállnak, hogy legurítsanak egy pohár italt.
- Várj! - mondja az egyik a másiknak - Előbb levágom a lovam jobb fülét, hogy ha kijövünk, meg tudjuk majd őket különböztetni.
Így is tesz. Mire végeznek az ivással, azt látják, hogy mind a két lónak le van vágva a jobb füle.
Kisvártatva egy másik csapszék elé érve újból kedvük támad hörpinteni egyet.
- Most levágom a lovam bal fülét - mondja az egyik cowboy -, nehogy összecseréljük őket.
Ivás után azonban a másik lovat is fül nélkül találják. Tovább menve harmadszor is megszomjaznak, s a biztonság kedvéért levágják az egyik ló farkát. Mire kijönnek a söntésből, mind a két lovat farok nélkül találják. Kis gondolkodás után egyikük a fejéhez kap:
- Tudod mit? Legyen a tiéd a fekete, az enyém meg a fehér!

 

A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.

Angol viccek

- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!


 Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

 Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.
- Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted.
- Miért ne, uram? - horkant a ló. Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsoni Derbyt.
Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsoni Derbyt.

Egy amerikai lány Skóciába látogat és egy turistacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.

 Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

- Hogy született az angol nyelv?
- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről.
Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol:
- Uram, attól tartok, Ön zuhan.
Mire a zuhanó angol:
- Óh, valóban?

 Arab viccek

Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad mint az állat. Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utánakiabál:
- Hé! Magának nincs melege?
- Nincs, mert hűt a szél! - kiabál vissza a biciklis.
Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől. Arab felháborodva:
- A jó édesanyját, hát nem megfagyott!

Beduin viccek

Egy ember megy a sivatagban és találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani, merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

 Egy kis beduin törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, ezért a szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nem sokára visszatér a vízzel. Mikor elfogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz nekem egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted a parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fényestekintetű, de sajnos valaki ült a kúton!
 

Cigány viccek

Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a cigány sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi: -Talán a rokona volt a bankár úrnak? -Sajnos nem. Azért sírok ennyire.

 Hogyan hívják a törött lábú cigányt? -Gipszi

 Két cigány utazik a szekéren. Egyszer csak elmegy mellettük egy fej nélküli motoros. Nyugodtan mennek tovább... Megint jön egy fej nélküli motoros. Még mindig semmi... A harmadik fej nélküli motoros után az egyik cigány megszólal:
-Nem kéne beljebbhúzni azt a kaszát, Zsiga???

 A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék!
- Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni…

 - Maga jól becsapott engem - mondja a roma használtcikk-kereskedőnek egy pasas -, a múlt héten megvettem magától egy botot, mert azt mondta, valódi elefántcsont. Aztán kiderült, hogy műanyag.
- Hát ne haragudjon az úr, nem tudhattam, hogy már az elefántok is protézist viselnek!

 A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja:
- Nézze, a maga betegségének az ital az oka.
- Végre, doktor úr! Maga az első orvos, aki nem engem hibáztat a betegségem miatt.

 Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a mŰszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

 Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.

 A cigány három napja étlen-szomjan járja a sivatagot. A negyedik napon találkozik egy karavánnal. Kétségbeesetten kérdezi őket:
- Drága testvéreim, nincs egy kis innivalótok, már három napja nem ittam.
- Tessék egy kis víz - szól az egyik arab, és egy kulacsot nyújt át a cigánynak.
A cigány meghúzza a száját, majd azt kérdezi:
- Egy kis Canada dry-otok nincsen?

 Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

 A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
- Hé, Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!

 Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.

 A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!

 Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát:
- Kapitány úr, süllyed a harosz!
- Te cigány, ez nem harosz, hanem hajó!
Erre a cigány:
- Ha jó volna, akkor nem süllyedne!

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.
Megkapja, de a cigány huszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.

 Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát és lelövi:
- A tiéd!

 A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.

Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a cigány:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
- Itt az igazolványom, nézd meg!
A cigány nézegeti, majd megszólal:
- Hát ilyet én is tudok csinálni!

Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.

 - Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk.
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.

 A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikust mink nem nézünk.

A cigányt életfogytiglanra ítélik.
- Megnyugszik az ítéletben? - kérdezi a bíró.
- Igen, bíró úr, de volna egy kérésem...
- Ki vele!
- Tessék leszámítani a vizsgálati fogságot.

 A roma szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, aki megpróbálja megvigasztalni.
- Édes fiam, nem hiszel a túlvilágon való találkozásban?
- Dehogynem, épp azért sírok.

Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!

A cigány biztonsági őrnek jelentkezik.
- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság.
- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.

 A roma panaszkodik az önkormányzatnál, hogy nagyon nedves a házuk, és épületjavítási segélyt kér.
- És tényleg nagyon nedvesek a falak? - kérdik tőle.
- Ó, meghiszem azt! Ma reggel is három halat találtam az egérfogóban!

 Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni.
- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?
- Semennyire.
- Az adatrögzítésben jártas?
- Nem.
- Ért a számítástechnikához?
- Sose hallottam róla.
- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?
- Nincs.
- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!
- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...

 Gazsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott az-az első kérdése:
- Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
- Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
- És tessék mondani: minden szerdán?

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

 A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!

A cigány utazik a vonaton, majd a határnál a határőr megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, őt kell ápolnom.
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
Mire a cigány:
- Mint már mondottam, az öcsém vak, és nem hülye!

 Két roma az operában vár a ruhatárnál. Mikor megkapják a kabátokat, az egyik roma egy ötszázast ad borravalóként.
- Meg vagy te buggyanva, Gazsi? Ötszázas borravalót a ruhatárosnak?
- Persze... Ezért a gyönyörű bundáért!

 - Hogy hívják a robot cigányt?
- GépLakatos.

A cigány engedély nélkül elejt egy vaddisznót, és vígan cipeli hazafelé, amikor találkozik a rendőrrel:
- Mit cipelsz a válladon, te cigány?!
Cigány hátranéz az "üres" vállára és válaszol:
- Ééén?! Semmit sem...
- Nem azon, hanem a másik válladon!
Mire a cigány ijedten:
- Jujj, egy vaddisznó!!!

 - Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.

 A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

 - Mi az, gyufás skatulyában egy szöcske?
- Roma tamagochi.

 - Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...

 - Mi a biorasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

 Süllyed a hajó a norvég tengeren. Magyar cigányzenekar játszik a hajón. A
prímás kikönyököl a korláton s nyugodtan cigarettázik. A bőgős:
- Te Gazsi, süllyed a hajó!
- Nem baj.
- Nem érted?!! Süllyed a hajó!!
- Mit izgulsz? A tiéd?

Roma gyerek rejtvényt fejt. Megkérdezi a társát:
- Béke oroszul?
- Mir.
- Hámer ez a kérdés!

 Két cigány beszélget:
- Te zsiga! Hányjak neked cigánykereket?
- És én neked lecsót?

 Kolompárné bemegy a patikába.
- Szeretnék valamilyen vitamint a lurkóimnak!
- És milyet? A-t, B-t, C-t, D-t?
- Az teljesen mindegy, egyikük sem tud olvasni.

 Bemegy a cigány a cukrászdába:
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát túrós rétes?
- Az sincs.
- No, és almás rétes?
- Nincs.
- Mákos rétes?
- Nincs.
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes.

 Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak:
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte!

 Megy két cigány az úton és mindegyiknél van egy bicikli és a bicikliken egy zsák. Megállítja őket egy rendőr.
- Cigány, mi van a zsákba?
- Fű!
A rendőr megnézi a zsákokat, hát tényleg az van benne. A két cigányt tovább engedi. Kicsit később megszólal az egyik cigány:
- Na látod fiam, így kell biciklit lopni!!!!!!!!

 Cigányasszony tyúkot lopott. Arra megy a rendőr, kérdi tőle:
- Cigányasszony, tán tyúkot lopott?
- Á biztos úr, nem ismeri a szárnyas betétet?

 Néni fél a cigányoktól, ezért elmegy a kutyaiskolába venni egy harcikutyát. A kiképző mutat neki egy kicsi vézna ebet.
- Ez egy munkavizsgás őrző-védő harcikutya.
- Ez, ez egy macskától is megijed!
- No nézze néni. Harcikutya, kerítés!
Kerítés lebontva.
- Harcikutya, tyúkól!
Tyúkól lebontva.
A néni gondolja ez jó lesz, hazaviszi. Másnap jön Kolompár. Kérdezi, ez miféle jószág?
- Ez egy valódi harcikutya.
- Harcikutya a tököm!

 Két ismerős roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...

 A cigány reggel benéz a postaládájába, és talál egy fasírtot benne. Nézi, nézi, majd megkérdezi:
- Hát nekem meg ki a fasírt?

 A cigány elviszi a fiát a névadásra, ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne, nagysága! A reklámban is azt mondják:
- Jasobs a roma...

 A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

 Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!

 Cigány gyerek hazamegy:
- Ídesanyám a Lákátos az cigánynév?
- Az, fiam!!
- De jó, hogy mi Kolompárok vagyunk!!!!

 A rendőr megállítja a cigányt, az autó hátsó ülésén ott lát egy bárányt.
- Loptad ezt a bárányt?!
- Dehogy! A réten láttam legelgetni és megkérdeztem tőle: "Be akarsz szállni?" Erre a bárány: "Beeee."

 A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?

 - Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!

 Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!

Két roma bemegy a templomba, így szól az egyik:
- Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér, pék a csávó???

 Két cigány hajótörést szenved az óceánon, egy idő után kikötnek egy szigeten. Körbejárják, sehol egy teremtett lélek. Megszólal az egyik:
- Te, Zsiga, ez a sziget lakatlan!
- A fenét! Mától kezdve Lakatos!

 A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!

 A cigány odamegy a skinheadhez:
- Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga?
- Hallod-e te cigány, ne tetézd!!!

 A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de már úgy utálom a cigányokat...

 Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, csuklik a ló!
- Hát itasd meg!
- De, nem úgy, össze...

 Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon.

 A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.

 Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben. Bemegy, s megkérdi:
- Há mennyibe kerül az a kereszt?
- Húszezer forint.
- És az artista nélkül?

- Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra?
- Mert 1 hónap a füstölés.

 A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá tolásák?

 A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

 Eszkimó viccek

Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!
 

Etióp viccek

Mi határozza meg az etióp népeloszlást? - A széljárás.

 Miért esik fejjel lefelé az etióp a fáról? - Mert tömés van a fogában.

 Mi a vonalkód?
Etióp csoportkép.

Francia viccek

Egy elegáns párizsi étterembe betér egy kis ember, a bárpulthoz lép, kér egy whiskyt, megissza, és fizet.
- Ötszáz frank!
- Mennyi? Miért ilyen drága?
- De uram, ez egy luxusétterem. Nézze meg azt a képet a falon: az például valódi Picasso.
Másnap ismét bejön az emberke, rendel egy whiskyt, megissza, aztán bal kézzel eltakarja a szemét, letesz a pultra egy ötfrankost, és azt mondja:
- A Picassót már tegnap láttam!
 

Földön kívüli viccek

Két ufo lejön a földre. Az egyik megszólal:
- Te, eltévedtünk!
- Dehooogy, ismerem a terepet, mint a tenyerem.
- Hiszen nincs is tenyered!

A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
- De ugye nekünk nincs olajunk?!

Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze! Nem én zártam be a kulcsot...
 

Görög viccek

Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
- Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
- Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.

Görög asszonyt felhívja a tengeren túl élő fia és kéri, hogy látogassa meg.
- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre - feleli az anya.
- De ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegőben vagy éppen.
- Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni.

  • Miért növeszt bajuszt a görög férfi?
    - Mert hasonlítani akar a mamára.

  • Indiai viccek

Két ember beszélget Indiában.
- Jaj nekem! Elpusztult az elefánt!
- Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat?
- Dehogy, nekem kell a sírt megásnom!
 

 

Indián viccek

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

 A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?

Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.


 Az indiánok elkapnak négy cowboyt. Azt mondja az indiánfőnök:
- No, amelyikőtöknek a legrövidebb a neve, azt szabadon engedjük, a többi meghal. Mi a nevetek?
- John - mondja az első cowboy.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

 

Indonéz viccek

Két pösze Indonéz beszélget:
- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
- Cuna mi?
 

Ír viccek

Az ír lakásán az asztalon üvegbúra alatt egy nagy kő és egy elszáradt rózsaszál látható.
- Mi ez a nagy kő? - kérdezi az ismerőse.
- Ezzel a kővel vágott egyszer fejbe egy angol - feleli az ír.
- És a rózsaszál?
- Ezt annak az angolnak a sírjáról szakítottam

Izraeli viccek

Egy amerikai turista a telavivi Mann Auditórium koncertterem előtt megtorpant egy pillanatra, hogy megcsodálja a különleges, modern épület homlokzatának lendületes vonalait. Végül odafordult az ismerőséhez és megkérdezte:
- Ezt az épületet ugye Thomas Mannról, a híres íróról neveztek el?
- Nem - jött a válasz -, a Philadelphiából származó Fredric Mannról.
- Tényleg? Nem is hallottam róla... Mit is írt? - kérdezte az amerikai.
- Egy csekket...
 

Japán viccek

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.
 

Kanadai viccek

A kanadai favágó verseny győztesét megkérdezik, hol gyakorolt.
- A sivatagban.
- De hát ott nincs is fa!
- Már nincs.
 

Kanibál viccek

- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?

A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja első jelentését:
- Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek.

 Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig.
- Beteg a főnök, tam-tam, segítség.
Megy a hír:
- Küldünk orvost, tam-tam.
Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:
- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!

A misszionárius atyánál jelentkezik egy megtérített vadember, hogy ő gyónni akar. Az atya így szól hozzá:
- Jól van fiam. Gyere vissza három nap múlva, s addig békülj ki minden ellenségeddel.
- De atyám - feleli a vad -, nekem nincs ellenségem!
- Nincs? Hát az hogy lehet?
- Úgy, hogy már valamennyit megettem.
 

Magyar viccek

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?


 Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

Újgazdagék dicsekszenek:
- Látjátok ezt a festményt a falon? Ez családunk ősapját ábrázolja.
Erre az egyik vendég:
- Látom, de hadd jegyezzem meg, hogy ez akár az én családom őse is lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon.

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

 Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!

Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát, ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszer csak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!


 A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?
- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.


 A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
 

Mexikói viccek

Mexikóii szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
 

Német viccek

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.
 

Olasz viccek

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.

 Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Jó, de úszni biztosan szeret!
 

Orosz viccek

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

A Kremlben nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy hogyan lehetne kiirtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros műegeret készíteni, melyet ha szabadon engednek a folyosón, akkor illeg-billeg a többiek előtt, majd megfordul, és a Volgába veti magát. A többi egér pedig utána. Brezsnyev boldogan veregeti meg Iván vállát:
- Mondja, nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni?

Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

 

A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.

 Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!

 A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.

 Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.

Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.

 Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.

 Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

 Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

 Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.
- Azért - hangzik a válasz -, mert így is világos minden.

 - Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.
- Nálunk Szovjetúnió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.

- Miből építették az olimpiai falu házait Moszkvában?
- Mikrobetonból.
- Mi az a mikrobeton?
- 10% beton, 90% mikrofon.

Román viccek

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

 Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.

 A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!

Skót viccek

- Disznóság - háborog McGregor a barátjának. - Tízfontossal fizettem az üzletben, és hamis ötfontost adtak vissza.
- Hát vidd vissza, ha hamis volt!
- Nem merem, mert az én tízfontosom is hamis volt.


 A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.


 A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja:
- Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!

A skót megkérdezi a barátjától:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőri állást kaptam.

Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.

A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel.
- Tehát ön azt mondja, ha leég a házam, 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót.
- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.
- Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót.

A skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének:
- Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!

- Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!

A mise után találnak a perselyben az egy- és ötfontosok mellett négy darab egypenny-st. A pap felkiált mérgesen:
- Ezt biztos egy skót dobta be...
Mire a templomszolga:
- Egy? Szerintem négy...

 Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
- Én pipázom - mondja az angol.
- Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás nagyon drága.
- Nem drágább, mint a szivarozás.
- Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.

- Tegnap pingpongoztunk, és rettenetesen elfáradtam - mondja a skót.
- Hogyan lehet elfáradni pingpongozásban? - kérdezi a barátja.
- Ketten játszottunk egy ütővel.

A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.

- Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
- Miért? A másik ötven már megvan?
- Az meg.
- Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
- Nem jó!
- Miért?
- Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.

- Téged Vincentnek hívnak, ugye?
- Igen, úgy.
- Akkor miért úgy írod alá a neved, hogy Vin?
- Mert így minden aláírásnál megspórolok egy centet.

Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...
 

- Miért van minden skóciai várban és udvarházban (legalább) egy szellem?
- Még mindig olcsóbb, mint egy riasztóberendezés...

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Skót manager nyilatkozik a riportereknek:
- Jövőre jelentősen kibővítjük a stadion öltözőjét.
- Igen? És hogyan?
- Körös-körül levakarjuk a tapétát.

- Mikor adod már meg a tartozásodat?
- Ha megérkezik az öcsém New Yorkból.
- És mikor érkezik meg?
- Ha elküldöm neki az útiköltséget.

A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

 A skót rosszul érzi magát, és orvoshoz megy. Vizsgálat után az orvos elmagyarázza a tennivalókat:
- Felírok magának egy szert barátom, abból vegyen be félóránként egy evőkanállal. Megértette?
- Megértettem, doktor úr, de kérem, legyen szíves felírni egy órát és egy evőkanalat is!

 A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.

A skót hullámvasúton utaztatja a feleségét. A harmadik menet után a fiatalasszony oldalba böki a férjét:
- Patrick!
- Mi van?
- Hát ez az a felejthetetlen nászút, amit ígértél?

 - Miért hordanak a skótok skótszoknyát?
- Hogy megspórolják a sliccgombot és a nadrágtartót.

Bemegy a skót a rendőrségre, hogy nevet szeretne változtatni. A rendőr elővesz egy kérdőívet:
- Névváltoztatás oka?
- Találtam egy doboz névjegyet.

 A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:
- Hány cukorral issza a teát?
- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.
- Akkor érezze magát otthon nálunk!

 A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
- Tudod az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...

A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában, és hangosan imádkozik:
- Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél végre egy szelvényt!

A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége. A skót teli torokból rivall rá:
- Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van?

Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.

Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől

 A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!

 A skót felhívja a szextelefont. Beleszól egy búgó női hang:
- Bármit megteszek, amit kívánsz...
- Ok, akkor hívj vissza!

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem, minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál vagy kávéskanál?

- Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
- Mert lapozni sötétben is lehet.

A skót fia megkérdezi az apját:
- Apám, nincs egy felesleges huszasod?
- De van! - odaadja a fiának.
Mire a gyerek:
- De apám, ez hamis!
- Azért felesleges.

A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát.
- Na de édesapám! Miert rúgott térden?
- Azért, mert találtam egy mankót.

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?

- Miért eszik a skót sok babot?
- Este pezsgőfürdőt akar venni.

Két skót beszélget.
- Te, tudnál kölcsönözni nekem egy ezrest?
- Kitől?

- Hogyan ír levelet a skót a barátjának?
- Megcímzi magának, feladónak a barátja nevét írja, nem tesz rá bélyeget, és mikor portósan kikézbesítik, nem veszi át.

Skót bemegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül egy foghúzás?
- Két font.
- Akkor adok egyet és lazítsa meg.

Elhatározza az angol, a walesi és a skót, hogy elmegy a hegyek közé piknikezni.
- Én hozok kaját - mondja az angol.
- Én hozok italt - szól a walesi.
A skót büszkén kivágja:
- Én meg hozom az öcsémet!

Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!

Két skót találkozik:
- Megkaptad a levelem?
- Azt, amelyikben 10 fontot kérsz?
- Igen.
- Még nem kaptam meg.

A skót kap karácsonyra egy üveg whiskeyt a barátaitól. Beteszi a kabátja alá. Hazafele menet elcsúszik a jégen, érzi, hogy a kabátja alatt valami igen nedves. Összekulcsolja a kezét:
- Istenem, csak add, hogy vér legyen.

Skót mikulás elmegy az óvódába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na gyerekek, lehet vásárolni.

Két skót beszélget:
- Glennek mindig szerencséje van. Tegnap kötött biztosítást és ma már el is gázolták.

A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a barátja - Hiszen tiéd a főnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.

- Miért vásáról a skót brilliánsgyűrűt a feleségének, amikor az autót kér?
- Mert a hamis autót még nem találták fel.

 McDonald, az aberdeeni kereskedő, megkérdi kereskedőtársát és barátját, McFoole-t:
- Igaz, hogy a te cégednél rövidesen gyűjtést kezdenek jótékonysági célra?
- Természetesen.
- És a magad részéről te személyesen mennyit adományoztál erre a célra?
- Én adtam az engedélyt.

 Egyik skót dicsekszik a másiknak:
- Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem! Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot!
- Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják!
- Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!

- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik! - mondja a skót.

A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Mr. McFoole jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket. McFoole a kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet adnia, egy cseppet sem habozott. A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk. Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, McFool még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant tartózkodó. A hetedik nap ismét hivjék McFoole-t, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet, kérem - ingatja a fejét McFoole -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag önöknél kaapható hajnövesztő csodákat művel... én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?
- Kis üveggel kérek - feleli a skót -, nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.

Két skót beszélget:
- Hé, koma, adj egy cigit.
- Nekem sincs!
- Na jó, akkor most rágyújtok a magaméból, de holnap visszaadod!

- Miért élnek sokáig Skóciában az emberek?
- Mert drága a temetés.

A skót kérdezi a pincért az étteremben:
- Mondja uram, kinek kell itt fizetni?
- Természetesen a fizető pincérnek!
- Jajj de jó! - mondja a skót. - Már azt hittem hogy nekem!!!!!

- Mióta tudnak a skótok úszni?
- Amióta bevezették a hídvámot.

Londoni élményeit meséli a skót dudás a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával.
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Fújtam tovább a dudámat.

A skót betér a vendéglőbe és borravalót ad a pincérnek.
- Asztalt szeretne foglalni? - kérdi ledöbbenve a pincér.
- Ellenkezőleg! Ha visszajövök egy hölggyel, mondja azt, hogy sajnos minden asztal foglalt.
 

Az ifjú skót házaspár Svájcba megy nászútra. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
- Minek rakod el a másik felét?
- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.
 

Megkérdeznek egy angol írót, hogy mi volt a legkedvesebb bókja, amit kapott.
- Egy skót egyszer azt mondta nekem: Olyan jó a könyve, hogy alig bírtam megállni, hogy meg ne vásároljam.
 

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van, drágám! éppen most fordult meg a szél!
 

A skót álmodozva sétál Velencében. Egyszer csak szembetalálkozik volt iskolatársával:
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz itt Velencében?
- Nászúton vagyok.
- Gratulálok! Nem is tudtam, hogy megnősültél. És nejed őnagysága?
- Otthon, ő már volt Velencében.
 

Svájci viccek

Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen.
- Tyű de klassz!
- Mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen.
- Te, ez csodaszép!
- Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et...
 

Székely viccek

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a székely - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.

Két székely barkohbázik: - Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! - TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' DNS molekula..

Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó.

Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a paraszt neki -GYÍí- de a ló nem mozdul . Megint mondja neki -GYÍ- a ló továbbra sem mozdul. Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak. Odafordul a lóhoz: Helyesbítek Hő.

Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba ! Mire az öreg: - áááá .....

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka.
 

Egy kolozsvári piac mellett zsákba rejtett pálinkásüvegből törkölyt árul egy atyafi. Valaki megkérdi tőle:
- Aztán hogy megy a bolt, komám?
- Hogy megy-e? Ha jön a milícia, még szalad is!
 

Szlovák viccek

Tábla egy szlovák könyvesbolt kirakatában:
"Sajnálattal közöljük, hogy a szlovák történelemkönyv elfogyott. De
kérésére SMS-ben elküldjük önnek."
 

Ukrán viccek

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
 

Zsidó viccek

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi lenyúljuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.
 

Kohnhoz így szól a barátja:
- Te, Kohn, annyi az adósságod... Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
- Azt már nem! Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!
 

- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...

Az utcán ellibeg egy dekoratív, ifjú hölgy:
- Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni - jegyzi meg Kohn.
- Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün.
- Nem, de egyszer már szerettem volna.
 

Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok előle? - csodálkozik a rabbi - Hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.
 

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!
 

Grün szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben:
- De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt.
- Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.
 

A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.

Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America előtt. Odamegy hozzá Grün.
- Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot?
- Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.
 

A katolikus pap kérdi a rabbit:
- Kedves rabbi! Miért van az, hogy a zsidó a kérdésre mindig kérdéssel válaszol?
Rövid gondolkodás után a rabbi válaszol:
- Hát már miért ne kérdzhetne az a szegény zsidó?
 

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még kilencven nap haladékot!
- Ajvé...
- Miért? Hát olyan sok az a kilencven nap?
- Nem, az nem sok. Hanem a kilencven álmatlan éjszaka!

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
 

Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
 

Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs.
- Hát akkor, miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem, az van.
 

Két zsidó találkozik a vonaton.
- Azt montad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?!
- Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom.

Grün már a tizedik menetet üli végig a körhintán. Láthatólag már nem bírja. Kékül, zöldül, minden baja van.
- Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn.
- Tudod, a körhintás tartozik nekem kétezer forinttal, és csak így tudom behajtani rajta a tartozást.

- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...
 

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn -, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
 

Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
 

A kis Salamon azt hallotta fizikaórán, hogy a testek a hőtől kitágulnak, és a hidegben összehúzódnak. De, mert nemigen hitte, megkérdezte a rabbitól, igaz-e ez az állítás.
A rabbi összevonta szemöldökét.
- Igaz fiam, pontosan így van. Az is bizonyítja, hogy nyáron hosszabbak a nappalok, télen meg rövidebbek.
 

Grünnek levelet kell írnia, de sehogy sem tudja elkezdeni. Barátja Kohn segíteni próbál:
- Szólítsd Mélyen tisztelt Uramnak!
- Ugyan kérlek, mélyen tisztelt? Hiszen ez a világ legnagyobb csirkefogója.
- Igazad van... Tudod mit? Akkor szólítsd egyszerűen így: Kedves kolléga úr...!
 

Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik, és ledől egy árnyat adó fa alá. A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
- Jelentem uram, az angol királynő személyesen.
- Nem értem... Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá... Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem: "Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"

Kohn egy cipőboltot nyit a két meglévő cipőbolt között. Az egyik boltos - megijedve a várható konkurenciától - kiírja a portálra: "Kitűnő olasz cipők érkeztek!"
A másik ezt a táblát teszi ki: "Különleges minőségű cipők, olcsó áron!"
Kohn gondolkodóba esik, majd nemes egyszerűséggel kiteszi az ajtajára a táblát: "BEJÁRAT"

Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?

A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka, a felesége keservesen óbégat mellette:
- Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem?
- Hát ilyet! - fakad ki Kohn - Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem.
 

Zsidó Mikulás érkezik az iskolába.
Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.
 

Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég időközben meggondolja magát:
- Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet, akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...
 

- Rabbi, mitől lesz édes a kávé? A cukortól vagy a kevergetéstől?
- A kevergetéstől.
- Akkor meg minek a cukor?
- Hát, hogy legyen mit kevergetni!
 

Kohn és Stein találkoznak az utcán. Kohn mellén egy nagy sárga csillag virít. Stein meglepődötten kérdi:
- Kohn, te zsidó vagy?
- Nem, majd én vagyok a Dohány utcai seriff.
 

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.

A gazdag, ifjú Löw nősülni akar. Ajánlanak neki a másik városból egy zsidó lányt. Löw kijelenti, hogy nem akar zsákbamacskát vásárolni, meztelenül akarja látni az arajelöltet. A lány szülei előbb tiltakoznak, de mivel nem akarják elszalasztani a jó partit, ezért belemennek, hogy a lányuk levetkőzzék Löw előtt. A mustra után Löw kijelenti:
- Nem kell a lány! Túl nagy az orra!

Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!
 

Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és elképed:
- Te Samu, hát ez egy keresztény újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A keresztény újságban meg egyéb sincsen, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?
 

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

Egy Jeruzsálembe kiküldött újságírónak feltűnik, hogy egy öregember minden egyes nap reggeltől estig ott imádkozik a Siratófalnál. Egy nap az újságíró nem bír tovább a kíváncsiságával, odamegy és megkérdezi az öreget:
- Mióta imádkozik itt és miért?
- Huszonöt éve mindennap. Reggeltől délig azért imádkozom, hogy béke legyen a Földön és az emberek szeressék egymást, déltől estig pedig azért, hogy ne legyen többé éhínség, betegség és bűnözés a világon.
- És milyen érzés mindennap imádkozni ezekért a dolgokért?
- Mintha csak a falnak beszélnék...

- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.

Az arab-izraeli háborúban Grün hasal a lövészárokban, miközben mindenhol bombák csapódnak be körülötte és imádkozik:
- Ó Uram! Ha már egyszer az angolok adtak nekünk egy országot, ami nem az övék volt, akkor mondd, miért nem inkább Svájcot adták?
 

Kohnak és Grünnek egymással szemben van fűszerüzlete. Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat: mák kapható, kilója 800 Ft. A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát: mák kapható, kilója 700 Ft. Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább...
Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja:
- Te hülye, így tönkre fogunk menni.
Mire Grün:
- Csak te, én nem tartok mákot!

60-as évek, Szovjetúnió. Hosszú sor áll a pékség előtt. Kijön a pék:
- Elvtársak nem jut mindenkinek kenyér, a zsidók menjenek haza!
Eltelik egy óra, pék ismét ki:
- Elvtársak, már alig van lisztünk, aki nem párttag, menjen haza!
Újabb egy óra, pék ismét ki:
- Sajnálom elvtársak, elfogyott a liszt. Nem lesz kenyér.
A tömegből egy hang:
- A rohadt életbe, már megint a zsidók jártak jól!!!
 

Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!
 

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!

- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Amikor Isten teremtette a lényeket, akkor megkérdezte tőlük, mekkora orrot szeretnének.
Mondja a magyar:
- Kicsit.
Mondja az angol:
- Közepeset.
Kérdi a zsidó:
- Ingyen van?
Mondják, persze...
- Akkor jó nagyot!
 

Kohn és Grün rájön, hogy közös szeretőt tart. Kohn füstölög:
- Pedig havi 50 ezret adtam neki.
- Én meg 60-at!
- Haha! Akkor téged csalt meg!
 

Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

- Mi a két legnagyobb zsidóünnep?
- A Hanuka és a Nobel-díj átadás.
 

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.

Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélő partra vetődik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni. Kérdi az első - ideges - ember:
- Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhenhalni!
- Csak nyugi - válaszolja az első. - Két éve adtam a Nemzetközi Zsidó Szövetségnek ötszázezer dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adtam egymilliót nekik.
- És, mi közöm van nekem ehhez?
- Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.
 

Kohn új kávéházat nyit a belvárosban és kiírja a bejárat fölé, hogy "ZSIDÓKAT NEM SZOLGÁLUNK KI!!!"
Grün felháborodottan berohan és nekitámad Kohnnak:
- Nem szégyelled magad, megtagadod a saját fajtádat????
Erre Kohn közelebb hajol és megkérdezi:
- Te Grün, kóstoltad már ezt a kávét???
 

A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.

Kohn megáll a kirakat előtt, melyben egy tábla van: "Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban." Bemegy és megkérdezi:
- Itt van Grün?
- Már miért lenne itt?
- Mert, hogy nem látom a kirakatban!

Kohn és Grün találkozik:
- Azt mondják rólad, Kohn, hogy a tested olyan szőrös, mint egy majomé! - mondja Grün.
- Ejnye Grün, de pletykás a feleséged! - válaszolja Kohn.

- Mi az: három zsidó késsel a hátában fekszik a jégen?
- A tripla leszúrt Rittberger.

Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

- Rabelében - kérdezi Kohnné -, van-e biztos szer az ellen, hogy ne legyek terhes?
- Van. Egy pohár forrásvizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.

A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?

Leszáll egy idegen űrhajó. A földi fogadóbizottság szeme láttára háromlábú, háromfejű lények lépnek ki belőle. Felállítják a tolmácsgépet és megkezdik a párbeszédet.
- Honnan jönnek?
- Kétmillió fényév, Zoak.
- Nálatok mindenkinek három lába van?
- Talaj egyenetlen, biztos járás.
- És mindenkinek három keze van?
- Dinnye, fő étel. Kettő fog, egy kanalaz.
- És mindenki három fejű?
- Speciális idegi tagozódás. Bal fej, tudomány. Jobb fej, művészet. Középső fej, koordináció.
- És nálatok mindenki ilyen kis furcsa fejfedőt hord?
- Csak zsidók.

A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és megkérdezi tőle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy holding?
A rabbi gondolkozik egy pillanatig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni. A holding az olyan, mint amikor a cinkosunk zsebébe dugjuk a szajrét addig, amíg a rendőr minket motoz.

- Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.

Kohnt bántja a lelkiismeret, mert összeveszett Grünnel és úgy érzi, hibás ebben. Elmegy hát a rabbihoz, elmondja mi törtent, és tanácsot kér.
- Bocsánatot kell kérned!
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- Lehet telefonon is?
- Lehet.
Erre Kohn hazamegy és feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Hallo?
- Hallo... Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
 

A vallásos Kohn bemegy a vendéglőbe:
- Pincér! Hozzon nekem abból a halból!
- De uram, ez sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

Kohntól azt kérdezi az izraeli bevándorlási hivatal képviselője:
- És mondja, mi szeretne lenni Izraelben?
- Miniszterelnök.
- Maga bolond?
- Miért? Ez előfeltétel?

Két talmudista azon vitatkozik, szabad-e a Talmud tanulmányozása közben dohányozni. Mivel sehogy sem tudnak megegyezni, elmennek, hogy megkérdezzék a bölcs rabbit:
- Rabbi, szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem, azt nem szabad...
- És dohányzás közben szabad-e a Talmudot tanulmányozni?
- Hát persze! A Talmudot mindig szabad tanulmányozni...

Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?

Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
- Tedd vissza fiam.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.

- Miért? - csodálkozik a vendég.

- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

 

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

 

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben. A bíró folytatja:

- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10..000 forintot,

és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

 

Picasso egyike azon keveseknek, akiket a hitleri megszállók üldözése elől a világhír mentett meg. A németek úgy gondolták, hogy sikerül Picassot propaganda céljaikra felhasználni. Franciaország megszállása idején sok magas rangú hitleri tiszt látogatta meg a művész műtermét, és Picasso megmutogatta nekik a munkáját, többek között a Guernika-t is, azt a megrázó képet, amely a spanyol polgárháború idejéből a fasiszták által egy földig bombázott spanyol kisvárost ábrázol.

- Ez az ön műve? – kérdezte egyszer az egyik tiszt.

- Nem, ez az önöké! – felelte Picasso.

 

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.

- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

- Nem, nem hallottam.

- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

- Nem hallottam.

- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

- Nem. Sajnálom.

- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Ügyvéd beszámol védencének:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, ügyvéd úr.

- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?

- Alacsony a koleszterinszintje.

 

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.

 

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:

- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

 

Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengeren is túl, az üveghegyen

is túl, ott ahol a madár se jár, ott ahol a kúrtafarkú malac túr, ott

lakott egy kis nyuszika. Egy reggel felébredt, és elgondolkozott:

- Hű, de kurva messze lakom!

 

Tudtátok, hogy megszűnik az APEH? Ma kaptuk az utolsó felszólítást.

 

A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges

királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az

érzelem, s felmegy hozzá.

- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!

- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,

porrá zúz téged!

- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a

sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.

Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi

azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:

- Ki az?

- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső,

és beálltam az eresz alá.

 

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam, mint te, akkor itt még csak

egy keskeny gyalogút volt.

 

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi

tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

 

- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ

magára! Vajon miből telik neki?

- Gyönyöradományokból.

 

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:

- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon

nem játsszuk el egyetlen darabját sem.

 

Az anyuka kérdezi a fiát:

- Jössz a játszótérre?

- Nem, segítek apunak a leckémben.

 

Nem megyek többet iskolába.

- Miért?

- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

 

A kis csiga kérleli a mamáját:

- Hadd szaladjak át az úttesten!

- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

 

Apa, az ott egy halászhajó?

- Nem, kisfiam, az egy yacht.

- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?

- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

 

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?

- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk

van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

 

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy

Meetingen:

Angol alkalmazott:

- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim

részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:

- Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új

Kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.

Magyar alkalmazott:

- Én vettem egy pulóvert.

Angol és a német:

- És a maradék?

Magyar:

- Azt kipótolták anyámék.

 

Öreg székely átkiált a szomszédba:

- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!

- Mi kéne, kés?

- Nem, disznó!

 

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?

- Igen.

- És csak csigából?

- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót

is.

- Mennyit?

- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

 

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:

- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?

- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki

merné hozni a sapkámat.

 

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le

neki.

- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg

 

- Hogyan horgászik a rendőr?

- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a

többiek.

 

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, Bluetooth-OS, 12 megás hard

pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

 

Egy igazi apuka:

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:

- Jöttem a gyerekemért.

- Hogy hívják?

- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

 

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:

- Most ezen piát vesz?

- Kérem, én nem iszom - mondja a koldus.

- Akkor talán elkártyázza?

- Soha nem kártyázom.

- Kiviszi a lovira, mi?

- Soha életemben nem voltam lóversenyen.

- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas.

- Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem

jár lóversenyre.

-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
-Mert munkát ígért nekik...

Miért nincs Gyurcsány kolbász?
- ???
- Mert még él a disznó.

 Miért nem kapták el a Teve utcai merénylőt?
-Mert a nagy sietségben leesett róla az azonosító...

 A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével a
hálószobájukban. A férj magyarázata:-Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon

 A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy
megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszeü anyag
szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy
teszkós nejlonzacskó.

Október 24-én hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó, és betuszkolnak mellé egy rendőrt.
- Nahát magát is lecsukták?! Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt...
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak...csak rajtam volt azonosító...

 A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

 Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

Meghal az öreg Pista bá'. Mivel nem volt egy túl becsületes ember, a pokolba kerül! Hanem akkor olyan világ volt, hogy még pokolból is kettő volt, egy kapitalista és egy kommunista.
Látja Pista bá, hogy a kommunista pokol előtt hatalmas sor áll. Jobb minél előbb túlesni rajta - gondolja, s bemegy a kapitalista pokolba, ahol senki sem várakozik. Megkérdezi a portást:
- Itt mit csinálnak az emberekkel?
- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.
Mondja az ember, ez nem túl kellemes dolog, elmegy hát a kommunista pokolba. Megkérdezi a portást:
- Hát kérem, itt mit csinálnak az emberekkel?
- Bográcsban főzzük őket, vasszegeket verünk a lábukba, és forró zsírral kenegetjük őket.
- Akkor hogy van az, hogy itt ugyanazt csinálják, és mégis itt ekkora sor áll?
- Hát vagy bogrács nincs, vagy vasszeg nincs, vagy pedig zsír nincs.

 - Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő.

 - Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

 - Mi a nemzetközi segélyezés definiíciója?
- ???
- Egy olyan folyamat, amelynek során a gazdag országok szegény állampolgárai pénzt juttatnak el szegény országok gazdag állampolgárainak.

 - Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, utánajárunk...

 Mi az, Gyurcsány sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!

Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk! - mondja.
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Érzem a felhőkarcolók tetejét!
Késöbb az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Késöbb a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk!
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről!

 Érdekesen öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési kéviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy viszkit, a krokodilomnak egy országgyűlési képviselőt.

 - Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!

 Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.

 Az iskolában Móriczkát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár
- Mert a barátait maga választja meg az ember.

 A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Első díj: húsz év...

 A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

 A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél....

 Szociális othon vezetője találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt el kell adniuk a készüléküket. Gyurcsány erre felkiált, hogy nehogy eladják a készüléket mert új politikai műsorral rukkolnak elő:
Hétfő: én leszek műsoron....
Kedd: a feleségem...
Szerda: az egész családom....
Csötörtök: az MSZP frakció....
A hét hátralevő részében: a népé a képernyő....
…A vezető otthon megnyugtatja az embereket, hogy nem kell eladniuk a készüléket, mert minden nap fantasztikus műsorokat fognak látni:
Hétfő: A félkegyelmű...
Kedd: A makrancos hölgy...
Szerda: A rém rendes család...
Csütörtökön: Alibaba és a 40 rabló...
A hét hátralevő részében pedig Nyomorultak.....

Két öreg néni eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

 Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.

 Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!

 A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, sutána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.

Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"

 - Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!...

 Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

 Gyurcsány és söfőrje kocsikáznak, míg nem el ütnek egy disznót. Gyurcsány mondja a sofőrnek:
- Menj be a tanyára és intézd el.
A sofőr bemegy és hosszú idő után jön ki.
Gyucsány kérdi tőle:
- Mi tartott ilyen sokáig?
- Bementem a tanyára, az aszzony megkínált borral, a férje adott szivart,
a 18 éves lányuk pedig kefélt velem.
- Miért, mit mondtál? - kérdi Gyurcsány.
Azt, hogy én vagyok a Gyurcsány sofőrje és elütöttem a DISZNÓT!

 Stálin idején egy hadosztály elment egy iskolába. Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:
- Ki az apád?
- Sztálin
- Ki az anyád?
- Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.
- Mi akarsz lenni ha felnősz?
- Árva!

 - Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
- Onnan jobban látja a szocializmust.

 Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe

 

Szilveszterkor az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
 - Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
 kössön egy arany szalagot. Megértette?
 - Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

 A pincér odamegy a vendéghez:
 - Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
 - Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

 - Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
 - Nem, főnök, még van belőle három.

 - Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
 - Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

 Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
 - Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
 - Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.

Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
 - Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
 Visszajön a pincér a teákkal:
 - Melyikük kérte tiszta pohárban?

 Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
 - Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
 - Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét,
 petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a
 fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
 - Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
 - Sajnos uram, ma a bika győzött.

A pincér kiviszi a megrendelt sört. A vendég ránéz a korsóra, túl soknak találja a habot és megszólal:
 - Főúr kérem, én nem borotválkozni, hanem inni akarok!

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
 - Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
 - Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen...
 - Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja??
 - Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!


- Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!
 - Na és! A halászlében sincs halász!

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a
 fiú az étlap után nyúl.
 - Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
 - Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
 - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
 - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
 Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
 - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
 - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell
 mosni, ami id- és vízveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
 - És mondja, hogyan teszi vissza?
- Hát mit gondol, miért van nálunk a kanál ???

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre...

 

Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
- Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél

 

Hogyan lehet a legkönnyebben egy szőke nő fejét beverni?
- Előveszed a farkad az üvegasztal alatt.

 

Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:
- Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?

 

Mózes jön le a hegyről.
- Mózes! Mi volt?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd a jót!
- Sikerült lealkudnom tízre.
- És a rossz?
- A "ne paráználkodj" még mindig közte van.

 

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

 

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

 

Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben - mondja az első.
- Az enyém lövész, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.

 

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

 

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

 

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én? Elszámolok háromig.

- Tényleg? Csak háromig?

 - Igen, háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

 

Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!

 

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele
 a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a
 George Washingtonék is vótak hárman testvérek,
 osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót,
 aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George
 Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett,
 mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte,
 mert hát ugye becsületesen bevallotta és
 büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem,
 hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme
jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?!
 Meg a cseresnyefa?! Nem kend meséte, hogy amikó
 jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja
 nem űt fönn a fán!

 

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban
hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.

 

Mi a falusi abortusz?
 - Lelövik a gólyát.

 - Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
 - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

 - Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
 - Mert lehet, hogy tied a bicikli.

 - Mi a legjobb ajándék?
 - Aorta
 - Miért?
 - Mert AZ szívből jön.

 - Milyen AZ orosz visszhang?
 - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

 - Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
 - Mert 3x adja vissza

 - Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
 - A fenekében van a répa!

 - Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
 - Szívinfarktust kap a juhász.

 - Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
 - A reggeli smink mellőzése.

 - Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
 - Biztos, hogy benn van..?

 - Mi a különbség szúnyog és nő között?
 - A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

 - Miért jó a mazochistának?
 - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

 - Szeretkeznek-e a halottak?
 - Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak AZ biztos!

 - Mit kell csinálni AZ epilepsziással, ha rohama van?
 - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen.

 - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és Viagrát AZ idős  férfibetegeknek?
 - Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak Le AZ ágyról.

 - Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
 - A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, AZ egér előtt sajt, a joystikon  rúzsnyomok!

 - Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
 - Nyúlj alá és megtudod!!

 - Milyen a tökéletes nő?
 - Néma, szőke, nimfomániás és AZ apjának van egy jó kis sörözője.
 - Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
 - Egy diákot Pestig.

 - Miért jobb AZ Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
 - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

 - Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
 - Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
 - Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
 - Az, amelyik AZ utolsó perecet is Le tudja enni.

 - Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
 - A bokáját...

 - Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
 - Fogy a szén a pincéből.

 - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy Le a rendszer?
 - Control Alt cipőtalp...

 - Mi a különbség AZ üzenetrögzítő és AZ intenzív osztály között?
 - Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

 - Mi AZ? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
 - Tégla!

 - Mit mondott Ádám elsőként Évának?
 - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

 - Hogy kezdődik minden Roma vicc?
 - Körültekintéssel.

 - Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
 - Mert megdöglött!

 - Mi a közös a nőben és a tornádóban???
 - Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és = a kocsit.

 - Hogy becézi a fiát a zsidó?
 - Dávid, csillagom.....

 - Mi a közös AZ utcalányban és a világvevő rádióban?
 - Azt fogsz rajta, amit akarsz.

 - Mi a különbség AZ erotikus és a perverz szex között?
 - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy  egész csirkét.

 - Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
 - Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

 - Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
 - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük

 

Férj a feleségnek:
- Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
- Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.

 

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső  kétségbeesésében elmegy a
német követség elé, és egy darab száraz  kenyérre elkezdi kenni a
kutyaszart ... mert abból van bőven  Budapesten.
Meglátja a német nagykövet, és lerohan :
- Ember, mit  csinál ?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert
az van bőven.
- Tudja mit, itt van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.
Meglátja a nagykövet, és lerohan
-       Ember, maga mit csinál?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának  valamit, de azonnal
tűnjön el innen!
Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszer csak érkezik az aktuális miniszterelnök, aki
meglátja őt a kenyér kenése  közben. Rémülten kérdezi :
- Ember, mit csinál maga ?
- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most
kutyaszart  kenek a kenyérre !
- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a  többieknek?

 

Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Épp ott
legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi leheveredik Juliska mellé a
fűbe.
Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet.
Erre Jancsi:
- Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
- Hát, te tudod, Jancsi, a te tehened.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak,
kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek kefélgeti?

- Fogadjunk, hogy maga aneszteziológus - mondja a kurva kefélés után.
- Erre meg hogyan jött rá?
- Nem éreztem semmit

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és
miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari.
Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz.
Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok
neked.

A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak
egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. §Elmondja, miért jött, mire a
robot azt feleli:
- Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön
dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal
mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni
magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
Erre megszólal a robot:
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm
is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus
pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van
és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a
hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki,
hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban
van, a második meg decemberben!

 

Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!

 

Az egyik számítógépgyártó cég bejelentette, hogy kifejleszt egy chipet, mely
a női mellbe beültetve, zenét játszik. Természetesen a hangzás sztereo.
Ezzel sok probléma megoldódik majd, mert a nők eddig folyton azon
panaszkodtak,hogy a férfiak mindig csak a mellüket bámulják, és soha nem
hallgatják meg őket..

 

Rejtő Jenő:

A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.

Mosolyogj!  A holnap rosszabb lesz a mánál.

A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

A házasság megdermedt szerelem.

Az ördög nem alszik. Legalábbis nem mindenkivel.

Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.

Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.

Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!

Soha ne vitatkozz  hülyével. - a többiek esetleg összetévesztenek vele.

Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.

Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.

Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!

Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.

Az igazság forgandó.

Az erény magában hordozza büntetését.

A szépség és az ész szorzata állandó.

A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.

A kísértéstől egyféleképpen szabadulhatunk meg: ha megadjuk magunkat.

Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.

Mindenki onnan jön, ahonnan akar, vagy ahonnan szabadon engedik.

Aki itt erős akar lenni, az olyan, mint a vas. Addig ütik, amíg meleg.

Ez az áthúzott "P" a jelzőtáblán azt jelenti, hogy itt tilos megállni! De uraim, én csak vezetni tudok, a képrejtvényekhez nem értek!

Menjen, ha akar. És akarjon, ha mehet.

Tévedni emberi dolog, de kínos.

A barátság sokszor éppen az ellentétekből szövődik.

Nem olyan tehetséges a világ, hogy néhány okos ember ne tudná becsapni.

A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.

Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.

Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.

Európában minden orosz gyanús, ha nem herceg.

És most az dobja rám az első követ, aki nem fél attól, hogy szájon vágom.

A barátság sokszor éppen az ellentétekből szövődik.

A szerelem sötét verem. Különösen, ha letakarják és ráülnek.

Az igazságot nem lehet hinni... Azt tudni kell, vagy hagyni. De ez a világ a dilettánsoké.

De majd jön Sztrovacsek, az én brutális barátom, néhány elsőrangú pofonnal, és akkor csend lesz...

Az a harcoló fél van előnyben, aki magához ragadja a kezdeményezést.

Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme!

Tapasztalt egyének babonája, hogy a hivatalokban való császkálás ritkán vezet jóra.

A  piramidonokban  eltemetkezve hogy fekszenek a múmiásan dobozolva a valódi egyiptomiak

Az én koromban ön sem lehetett öregebb nálam.

A közügy mindenkinek kedvenc magánügye.

Vád, védelem és ítélet, együttvéve sem fejezhetik ki az igazságot,melynek az értékét nem a büntetés határozza meg. A Jog tömören: maga az ember.

Ne légy hiú és beképzelt, hogy különb és okosabb légy, mint embertársaid.

Sötét korok és hűtlen asszonyok titkait még eddig, senkinek sem sikerült pontosan tisztázni.

Egy úr, ha börtönviselt, akkor is úr marad, mert a börtön nem mossa le a nemes lelkűséget.

Tudja maga, mi a hatalom? A hatalom, amelyet nem megszerezni, hanem megtartani nehéz?

Nagy emberek baklövéseit olykor különb elismerés jutalmazza, mint a kicsinyek zsenialitását.

Az öngyilkosság legjobb ellenszere az idő.  No és a szerelem...

A bajt Európában is jól ismerik váratlan bonyodalmakkal kapcsolatban. A neve mindenhol más,a neme mindenhol nő.

Mindenütt jó, de legjobb sehol!

A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjűek bírálata felületes.

Még egy csavargónak is lehet mamája épp úgy, mint a jobb embereknek.

Maga olyan nagy állat, hogy vadászni kellene.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

 


- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam
ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. -
mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy
amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott
halt meg éhen.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi
az
apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az
őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
- Ja, ő tök süket...

Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer
csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt most má meleg van odakinn?

Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?

- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
- ???
- Élj a MÁV-nak!

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok
kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák
játszanak
vele!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és
egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a
pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki
egyet!"

Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt
kérdezi tőle:
- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs...

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a
szerelvény!

Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a
Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik
vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után.
Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy
sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott
áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy
engem kikísérjenek!

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje
közben a felső vezetéket.

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a
másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a
menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a
kalauz egy skótra bukkan, akinek nemcsak hogy jegye nincs, de fizetni
sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbőszül a potyautas
makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán kihajítja annak bőröndjét.
Erre már a skót is kijön a sodrából:
- Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még
a fiamat is kidobja az ablakon?

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak
türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva
odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra
múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves
felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé
morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? - kéri az utas, aztán aludni
tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a
kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt
fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől
az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az
ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a
fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!

Orvos:

- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.

A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.

- Na, de doktor úr, mit csinál?

Orvos nyögve, elhaló hangon:

- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

 

 Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát

róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:

- Ez volt az én problémám. És mi az öné?

 

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
–Maga meg mit csinál? – kérdezi az orvosa.
– Joghézagot keresek...

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége és 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
- Nos, hogyan döntött? Melyikük szívét választja? - kérdezi a doki.
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Mert olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

 

-Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...

– Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
+– A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.

– Hát magával mi történt? – érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...

A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
– Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
– Mi az, ami nem várhat reggelig?
– A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
– Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
–Az ügyvédemmel akarok beszélni!
–Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki...

-Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
– Tisztelt bíróság! – kezdi az autós védőügyvédje – Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
– Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem…

Ügyvéd beszámol védencének:
–Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.

Két barátnő beszélget:
– Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
– Igaz.
– Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
– Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.

– Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? – kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi a vizsgáját.
Néhány nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve ebből a perből járunk nyaralni, és te megnyered??

 

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

 

A karmester a próbán rászól az operaénekesnőre:
-- Kérem, több szenvedéllyel! Ön még sohasem szeretett igazán?
-- De igen, csak közben nem énekeltem.

- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
- Akar néhányat?

Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó
felszólítás!

A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki!

- Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a
feleségéhez.
- Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!

- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol
voltam egész éjjel.
- Helyes! Törje ő a fejét.

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Nászéjszakán az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé.
- Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani

- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra???

-Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? -
kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
-Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
-Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött
számlát!

Két férfi beszélget egy fogadáson.
-És a kedves felesége mit csinál?
-Ó, ő a második férje után vágyakozik.
-Ön már a harmadik férje?
-Nem. Az első.

Feleség a férjnek:
-Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
-Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a
középső ujja volt.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi,
hogy vaku villant.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a
Csendes-óceánt.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit
akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán
jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és
ízetlen.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most
meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi
gondjaitok.

Korán keltem, hol az arany?

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

A demokráciát egyforma emberek alkotják. Meg egyformábbak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szól könyvekkel. Egy sajtóhiba az
életünkbe kerülhet.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Az ausztrál import jelentős része a tengerentúlról érkezik.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

A klórunkban túl sok a víz.

A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel.
Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni...

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő
közülük csak szundikált.

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már
sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az önkéntes katonai szolgálatot - tekintettel a polgárok nagy érdeklődésére
- kötelezővé tettük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át
lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán
végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki
kívánja őket.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az
ellenkezőjét annak, amit tesz.

Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Az "idő pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

Anyád is inkább a placentát nevelte volna fel helyetted!

Van egy hátránya a homo-kapcsolatomnak. Minden március 8-án vitatkozunk,
hogy melyikünk legyen a nő.

Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A dohányzókészletemből már megint csak a pofámat hoztam el.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is
megdöglik végre.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.


 Mórickát dorgálja az apukája:
 - Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy
mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
 - Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

 Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló
beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
 Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
 - Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre
jöttünk!

 Két barát beszélget:
 - Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
 - Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

 A tanító néni kérdezi Pistikétől:
 - Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor
mennyi pénzed lesz?
 - 150 forintom.
 - Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
 - A tanító néni meg nem ismeri az apukámat.

 Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
 - Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e
húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
 - Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a
családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
 - Igen.
 - És mit felelt?
 - Azt, hogy Hál Istennek!

 - Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
 - Elválnék és vinném a pénz felét.
 - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!

 Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
 - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
 Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva
enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
 A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
 - Jézusom, mi ez a szag?
 Mire az öreg:
 - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...

 Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
 - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen
egyedül!
 - Tényleg? Tüzér voltál?
 - Nem, szakács...

 Százados mondja az újoncnak:
 -Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban,
hogy ott vagyok-e mögötte!
 Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
 - Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.

 Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt
kérdéseket tesz fel neki:
 - Mondja, mennyi kétszer kettő?
 - Hmmm..., négy.
 - Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
 - Hmmm..., tíz?
 - Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
 - Azt nem tudom.
 - Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
 A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét
telefonon:
 - Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris
dolgozom egy gyilkossági ügyön!

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra .

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

> Mózes azt mondta minden az Istentől függ
> Salamon szerint minden a fejtől
> Krisztus szerint minden a szívtől
> Marx szerint minden a gyomortól
> Freud szerint minden a szextől
> Einstein szerint minden a relativitástól
> ............ahány zsidó, annyi vélemény.

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem
kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos
megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt,
ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen
vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok
szex is. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább
rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje
meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

 - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem,
a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam.
Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és
milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
:)
- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet
fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?
:)
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!
:)
Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?
Mert nincs feleségük.
:)
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
:)
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
:)
- Hmm... Nagyon lassú a pulzusa.
- Annyi baj legyen! Ráérek.
:)
Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen
ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.
- Vigye el egy tengeri útra.
- Nem érdemes, tud úszni.

 

 

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer
csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a
kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.


- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

- Mi a különbség a rabló, a focista és a k*rva között?
- A rabló azt mondja: "Pénzt vagy lövök!"
A focista azt mondja: "Pénzt vagy nem lövök!"
A k*rva azt mondja: "Pénzt vagy nem lősz!"

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy
másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden
köddé válna!............ Rohadt köd!!!!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.

A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...

... ha levetem a Levis-em előbukkan péniszem !

A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!

Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse.

Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.

Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb. 15 cm ;

A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.

 Mindenhol jó, de a legjobb oralisan.

 Mi áll a legjobban egy nőn? ...Hát a férfi.

 Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...

 Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták

 

  • Asszonyom, megkérhetném, hogy mondja meg a fiának, hogy ne utánozzon engem?
    - Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!!

Nem lehetsz elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a földön.

 A helyzet reménytelen, de nem súlyos.

 Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p...ba.

 Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

 Az ember idõnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy...

 A pasik olyanok, mint a csoki: édesek és nagy hasat csinálnak!

 A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

 Lehet-e barátság férfi és nõ között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

 A szüzesség olyan, mint a lufi. Egy döfés és vége...

 Ha a májkrémben máj van, mi van a fogkrémben?

 Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

 Nekem igazi álomautóm van. Felébredés után szertefoszlik.

 Okos ember más feleségén tanul.

 A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

 Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

 Ne gyõzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.

 Mit mondanak a nõk? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??

 - Szeretnék legalább egyszer olyan részeg lenni életemben, hogy angyalnak nézzem az anyósomat!

 Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

 - Mi a különbség a tekegolyó és a nõi mell között? - Az egyik dönt, a másik állít.

 Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor nem mondj semmit. Csak üss!

 Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!

 Adj Uram türelmet - de azonnal!

 Jövõd álmaidtól függ. Ne vesztegesd hát az idõt, menj aludni!

 Imádok a semmirõl beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

 Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nõvel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nõkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

 Óvakodj az állatoktól ha inni mennek, és az emberektõl, ha inni voltak!

 Nagy jótétemény, ha egy nõ nem szép. Õ ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!

 Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok.

 Aki golyóálló mellényt visel, ne lepõdjön meg, ha seggbe lövik.

 Rohadt részegek! Állandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...

 Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

 A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belõle és a feneked mindig a fal felé legyen.

 Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

 A pornó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

 Nem csókolóztam vele, csak a szájába suttogtam.

 Soha ne add fel! ...csak ha van rajta elég bélyeg.

 Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl.

 Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

 "Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet... legfeljebb egy furcsa ízlésû vegetáriánus!"

 Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

 

0
0
0
s2sdefault